Últimas cosas

:-)

Adiós. No te echaré de menos. Te olvidaré. Pero me gustas. Des del primer soplo de ti, en medio de la nieve, hasta el último, por el que faltan pocas horas. Es lastimoso despedirse así, en este frío formato. No me guardes rencor. Yo no lo haré. Simplemente, era inevitable. Me esperan batallas nuevas y más recuerdos que almacenar.
Pues eso. Te quise, te quiero, y te querré siempre, aún cuando ni siquiera sepa recordarte.
Así son las cosas. Y soy feliz. Y nadie me ha ayudado.

Z.

Adéu. No et trobaré a faltar. T´oblidaré. Però m´agrades. Des de la primera alenada teva, enmig de la neu, fins l´última, per la que falten poques hores. És trist desperdir-se així, en aquest format tan fred. No em guardis rencor. Jo no te´n guardo a tu. Simplement, era inevitable. M´esperen batalles noves i més records per emmagatzemar.
Doncs això. Et vaig estimar, t´estimo i t´estimaré sempre, fins i tot quan ni tant sols sàpiga recordar-te.

Així són les coses. I sóc feliç. I ningú m´ha ajudat.

Z.

Hilo musical

*
*

Quedarse solo, y oír las voces que claman en tu interior puede ser una experiencia muy dura. Los hay que llegan a enloquecer. La persistencia en la soledad que ha colmado parte de mi existencia me hacen bastante inmune a esas voces.
Hasta la fecha.

Hacía tiempo que no me movía de Barnacity, con la family, o sea, como ir sola. Sin internet, sin comunicación. Y es curioso, porque tan sólo hace 4 años que estoy con internet, y 2 con conexión 24h. ¿Cómo lo hacía antes? Ah si. Me carteaba con mil millones de personas. Parecía una chavala victoriana, cada día con un nuevo sobre teñido de algún color en el buzón. Pero la gente que está lejos acaba eso, lejos. Aunque esta no es la cuestión.

Hablaba de las voces y de cómo se propagan en la soledad. Cuando estás en la ciudad no las oyes porque estás por otras cosas: hablar con gente, hacer llamadas, hacer recados, ir a pasear, ver gente y gente y más gente. Mi abuelo se pasaba el día mirando por la ventana. ¿Por qué? Porque si se quedaba solo con sus pensamientos... Porque si hubiera oído sus voces, seguramente habría muerto antes. Así que necesitaba movimiento y actividad constante, y como él mismo no podía moverse, se contentaba con percibir el movimiento de los demás. Casi como un vampiro, almacenaba la energía de los demás, casi como un chupóptero, absorbiendo sol y luz y devolviendo una mirada opaca y vacía. En fin.

Distraerse está bien. Pero no cuando lo haces para no sentirte solo. Tarde o temprano acabas escuchando. El hilo musical no dura eternamente. En algún momento, ese hilo se rompe y tu mente se queda en silencio. El miedo a ese silencio y lo que pueda surgir de él nos envuelve a todos, a unos más que a otros.

Después de volver de mi cortísima estancia en el campo, he vuelto al hilo musical. Me siento más constreñida, tengo claustrofobia, me cuesta respirar. Respirar aire puro y observar la naturaleza casi muerta del invierno me ha ido bien. He podido escuchar mis voces y, aunque me he asustado momentáneamente, ahora comprendo que, en general, son buenas conmigo. Estoy aprendiendo mucho, aunque quizás voy hacia atrás. Mi fortaleza se basa en la debilidad. ¿Es esto positivo? Trato de pensar todo lo bueno, algo nuevo para mí, porque yo siempre fui muy muy negativa. Trato de ser invulnerable a la maldad y al pesimismo. Trato de que no me alcancen los fantasmas, los voy destruyendo lentamente, porque, tristemente, relegarlos al pasado nunca me ha servido.

Un besín a everybody, toy pensando en que me hago pesada. Pos na, kisses en forma de corasón.

La Verdad de la Vida

*
*
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Estaba grabándome un cd para cuando esté fuera, por aquello de llevarme algo de la frivolidad de la ciudad al silencio y tranquilidad del campo. Me he puesto a escuchar lo que había puesto y me he dado cuenta de que mis gustos están cambiando. Aunque no es ésto lo que me ha sorprendido. Sino que ellos van acordes con lo que es mi vida ahora mismo. Entendámonos: hace un tiempo nunca habría metido a Kiss y a The Darkness en un recopilatorio, como tampoco a los Strokes o Pj Harvey. Habría puesto The Kinks, Lou Reed y la Velvet, a los Sugarcubes, incluso a Portishead.
Ya no más Frank Sinatra; Marlene Dietrich y Vera Lynn.

Y ¿frivolidad? No me llevaré precisamente esto de la ciudad.

¿No refleja nuestro estado de ánimo la música que escuchamos? En eso podemos estar de acuerdo. Pero más que eso, ¿no nos cuenta la música más de la vida que la vida misma? ¡En una sola canción puede haber tanta verdad!
Me veo incapaz de describir las sensaciones entremezcladas, ese cóctel extraño y que puede ser o bien vomitivo, o bien un viaje delicioso, simplemente no puedo, quizás porque lo único que quiero es dejarme llevar por ellas en vez de analizarlas. La música se me ha metido en el cuerpo y en la mente, y no puedo evitar bailar con ella.

Y bailar es la única forma de imaginar que la música que escuchas en ese momento no sólo describe tu vida, no sólo te describe a ti, sino que eres tú, y es tu vida. Bailar ya sea física o mentalmente, puesto que el movimiento no es esencial para volar.

Me doy cuenta de que estoy hablando de la vida como si hablara de la realidad. Pero no. Yo hablo también de los sueños desesperados, de las utopías y las cosas que nunca podrán ser. De la riqueza que nunca llegará, del alma poética que nunca se saciará, del amor platónico, de la anticipación, de la añoranza de épocas que nunca hemos vivido, de la comida que no hemos probado, del paisaje que sólo hemos contemplado en fotografías, o de esa persona con la que tendríamos que haber hablado, pero nunca lo hicimos.

I need soma

* * *

Soma

[El día ha empezado triste; he ido a despedir a Rodri a la estación, y eso siempre me deprime. De hecho no quiero profundizar en el tema. Que me pondré más triste, y esto no puede ser, que hoy tengo un día larguillo.]


Así empieza oficialmente mi Navidad. Mi Navidad siempre empieza así. La gente se va, y yo me quedo. A veces, las menos, yo también me marcho, huyendo de la ciudad, de los ruidos y el consumismo y las luces artificiales.

Me envían tropecientos mensajes al móbil. Así me gusta... Ays. Son de la gente que se va. La mayoría no quieren irse... Esto por lo menos es bonito. Recibo dos llamadas, jur, qué cosa.. Alicia san reclamando sus fotos y Rut que hoy no hay curro. ¡Genial! Aunque la verdad, ir al curro no me molesta, al contrario, me lo paso guay. Ayer, Brandon decía, con su acento alemán: "Hoy no me apetece currar. Hoy no curro. Sólo messenger y enviar fotos." Karl decía: "Ésta no creer nada. Ésta muy lista, callada y lista." =_= Lista, sí, pero, ¿callada? Antes muerta que sencilla. Así pues el ambiente en el curro es distendido y ameno.


Luego voy a buscar las fotos y acabo el carrete con mi sobrina Júlia. Hay alguna foto interesante, y varias de bonitas. Bueno.. si fotolog me deja subir el collage, ya las vereis. Pero fotolog es un joputa y no me dejará.

Y de momento.. paso de seguir, que no toy inspirated.

Mata!

Cosas que sólo le pasan a Weirdgirl

1- A Weirdgirl le hace chistes incomprensibles Karl Jackobi, su jefe
2- A Weirdgirl le dedican un concierto de pitidos las tarjetas T-10 en el autobús
3- A Weirdgirl el Papá Noel del Llongueras le regala caramelos
4- A Weirdgirl la paran por la calle. Corrijo: la paran CONSTANTEMENTE por la calle. Yonkis, viejos, viejas, niños, niñas, engendros de la noche, borrachos, locas, gays, tarados, travelos, y demás criaturas.
5- A Weirdgirl la llaman cosas raras, como nazi, como niñata, como guarra...
6- Weirdgirl ofrece galletas a mendigos, y una vez hasta muffins a una niña rumana.

¿Qué más, Weirdgirl? ¿Qué más, chicos?

Pool of tears

No hagas planes


Porque luego resulta que todo sale del revés.
Y se te pone una cabeza así o( *_* )o
Hoy tenía una entrevista en Bassat y la cosa no pudo ser. Mi class-party de las 19:30h se canceló. Por suerte, todo lo demás, se va cumpliendo. Y así, de paso, puedo escribir aquí. Lo único que me joroba es que ahora tengo que esperar a que Bassat me llame. Uf... me haré esa camiseta de ii gakusei. Llevaré una cami donde ponga KE TE DE N en hiragana y la luciré en la entrevista. Jojojo. Ueno, no creo que lo haga. Imaginad que el tipo va y sabe japo. Ayns...


In love with Ryu


No lo digo con frivolidad. Es que es un tipo genial. Nos ha dicho que al final tenemos clases particulares con él. Y por el mismo precio! Pero esto es un secretito. Nadie puede saberlo :P He tenido que llamar a Midori sensei. La cosa ha ido más o menos así:

-Hai, Midori san? Konban wa. Zita desu.
-Ahh.. Zita san, o genki desu ka?
-(...) Al final no podré ir a clase por la tarde... es que trabajo y no puedo cambiar el horario.
-Oh.. (blablabla) no (blablabla) no (blablabla) no...

Bueno, ya soy oficialmente del club de fans de Ryu sensei. Le hemos llamado. Nos ha dicho que arigato. ¡Do itashimashite!


Obsesión con los perdedores


Soy una auténtica pool of tears. Amo la perdición, el fracaso, amo la tragedia, el llanto, la malicia, la pérdida, los perdidos y los perdedores.

Alice opinaba como yo:


El patetismo siempre ha formado parte de mis terrores más arraigados.
El miedo de ser, algún día, en un futuro lejano o próximo, una criatura patética, ha socavado mi alma y arruinado mi corazón.
No es que crea que voy a serlo algún día. Pero la idea me provoca un tremendo pavor.

(...)

El temor de mi improbable patetismo futuro queda anulado por el hecho de que yo nunca sucumbiré a la mediocridad, o la vulgaridad. Son cosas que quedan lejos de mi mente. La simpleza es el arma de los tontos felices, y, si hay algo en el mundo que me repugna es la gente feliz. ¿Qué hay en las caras de la Tierra que propague ese sentimiento absurdo? ¿Qué extraños caminos conducen a esa alegría de vivir? ¿Cuál es, realmente, la gloria de la felicidad? No existe tal gloria. La felicidad sólo es el continente del egoismo, la falsedad y la hipocresía. Esos seres estúpidamente sonrientes, llenos de amor y buenas intenciones, intolerantes e ignorantes en el fondo. Esos seres roen las entrañas de los inocentes y tristes humanos del mundo. Los débiles y pesimistas, los dotados y los infieles, los cínicos y los sabios nunca poseerán la alegría del vivir; son los auténticos héroes del mundo viviente.

1999



Pos eso. No tengo tiempo de más, guarretes. Muaks!!!

Hoy (y demás)

* * * Despertarse a las 12 es un crimen. Me había puesto el despertador a las 10. Primero, un sms me ha abierto los ojos. Ni siquiera lo he leído. Pero después, he recibido una llamada. Acojonaos:

-Hai, Zita san wa..?-voz átona.
-¿?- terror. Y del movimiento, va y se me caen las gafas al suelo. Estrépito. Terror.
-Euu.. konnichiwa, Midori desu (...) (...)- y sigue la voz átona. ¿Será un contestador, de esos que no se entiende ni jota?
-Er...- ¡Joder, de repente, me doy cuenta! Me hablan en japonés. ¡¡¡Cambiar chip cambiar chip cambiar chip!!!- Eu, ahhh! Konnichiwa, Midori sensei! Dime, dime- (ufff...)
Y entonces me cuenta un rollo macabeo que empieza en nihongo y acaba (gracias a Magdalen), en castellano (pero lleno de "nos" de por medio, no lo pueden evitar...). Se ve que podemos ir por la tarde a dar clases con ELLA, en vez de mañanas con Ryu sensei hansamu desu (ays...). Hummm... warui desu.
-Arigato gozaimasu, Midori sensei. Ya le llamo mañana, hoy debo pensar.
-Hai! Mate ne! Sayonara!
-Ja mata sayonara!



MAGDALEN!! Iie! Iie! Arimasen! Sumimasen! A ver si mañana soluciono esto, TODO esto con mis compis gakusei. Ninguna podemos por la tarde, así que...

La mañana ha empezado mal. Bueno, digo mañana, si es que las 12 puede considerarse "mañana". ¡Qué mal estoy! Estoy petada... ¡lo sé! Luego, el tema ha seguido por los mismos derroteros. Tras una breve charla de petaos con Juan (y digo petaos en plural pa no ofenderle y eso), me sucede lo que de pequeña me llenaba de gozo: no hay agua. Así que no puedo ducharme, ergo no puedo salir a llevar el carrete a la tienda ni a pillar recetas pa lo mío (yonki que soy...). Después, el agua vuelve en sí. Me ducho. Me adelgazo un par de quilos (qué de mugre, ays...). Ey, os estoy dando razones pa reiros de mí, ¿qué más quereis? Vale, que no hace falta que os las de, os reís igual... Dame una p..dame una e...

Después he estado practicando lo que llamo kanjimanía. Hacía tiempo que no lo hacía (unos 3 meses), había olvidado... He estado con los kanjis más fáciles un buen rato: fuego, sol, boca, ojo, persona, y dos más difíciles, haná (flor) y ai (amor). Hasta que el pincel se ha jodido un poco, y, como es de mi padre, mejor dejarlo por si acaso.

Luego na, la charla habitual con mi madre, comer, e irme al currele... que es desde donde escribo ahora mismo. Hay buen rollo. Estoy con 3 personas: Rut, muy maja ella, Brandon, muy majo él, y "el otro", muy majo también, aunque no recuerdo su nombre (jooo!). Hace na he ido a por un café al bar de abajo, y de repente he recordado que mañana será un día jodidamente intenso. Me vienen a la cabeza, sólo palabras: mañana en casa asia, mediodía comida de navidad en el curro, tarde en Ogilvy, tarde-noche en casa de Sandra, cena en casa de Sandra, y noche en casa de Rodri. Y luego.... Luego.

Luego. Joder, creo que Rut está llorando. Uff... pobre chavala. ¿Qué hago? Está de mal rollo con el novio. Joder.. uf.. voy a decirle algo. Uf.. odio estas cosas.


* * *

Sigo con mal cuerpo. ¿Nadie más se dio cuenta, aparte de mí? Lo de Rut, me refiero. ¿Fui la única..? Se está sonando la nariz :-(


Qué navidades tan raras me esperan. Al final creo que podré ir al campo, cargada de libros. Pero mi fin de año será sonao, os lo prometo. ¿Alguien se anima? Bueno. Si no, que os den. Seguís siendo majos. Muaks.

Casi

"Superfície arenosa... voy a contarte un cuento que está escondido entre las olas. Es la historia de un hombre que siempre era feliz."


El "casi" es el origen de todas las tragedias. Cuando algo "casi" sucede, se inicia el descenso a los infiernos. Cuando algo "casi" acaba, lo mismo. Las cosas no deben "casi" acabar o empezar. Y el infierno, lo siento, no es rojo, ni es caliente, ni hay putas ni demonios con pinchos. El infierno es deprimentemente desaturado, y la peña sólo juega al parchís todo el santo rato con música de Bisbal y Julio Iglesias.

Pues bien. Un relato tampoco debe "CASI" acabarse. Iré directa a la condenación por eso que he hecho. Dejar un relato unfinished. Y es que acabo de descubrir, entre mis archivos, un relato bastante interesante... Pero resulta que a la menda, que en aquél entonces debía estar más mongola que en la actualidad, en medio del relato, le dio por hacer otra cosa, como comerse una manzana o quitar la mierda de su hab, a saber... O sea, dejé un relato sin terminar. Y acabó en el fondo de relatos perdidos, en mi c:/cualquiercosademierda. Y hoy, escarbando, escarbando...


"Ese hombre no era en realidad muy especial ni muy importante. Era joven, bien parecido, alto y de pelo oscuro. Tenía unos ojos grandes y una eterna mirada melancólica."


Ays. ¡Las cosas hay que terminarlas! Me pondré manos a la obra inmediatamente, o no, pese a que muero de sueño. Yo es que paso del infierno. Quiero ir al cielo, comer todo lo que quiera y no engordar, ver montones de pelis, y tener orgasmos cuando, donde y con quien quiera.

**** Nota sobre la nocturnidad del sábado-domingo y referente a los casi: me encontré con ... y visualicé, directo del pasado, uno de mis peores casi. No diré su nombre.. no fuera que estuviera por aquí! El pasado me persigue, no hay forma de deshacerse de él... ¿En qué momento, en qué momento..? De todas formas, amenaza ¡gracias! con dejar de ser un casi. ¡Casi te amo!

Jo!



"Las mujeres del poblado donde vivía ese hombre le miraban con una expresión extraviada. Le consideraban el hombre más deseable de cuantos había en el mundo.
El hombre feliz tenía una vida de lo más sencilla. Vivía solo en una pequeña casita algo alejada del mar, resguardada del viento por un denso seto de retorcidos arbustos. En la parte de atrás, un bosque de impenetrable vegetación mordía casi las paredes de la casa. Cada verano se repetía la odiosa tarea de talar los árboles más cercanos, para frenar el avance de aquella selva, y para despejar un trozo de terreno. Una vez el hombre feliz decidió rodear su propiedad con un alambre resistente para evitar que esa salvaje masa verde se la comiera."

(...)

retazos de mi imaginación

Dios mío... este blog es cada día más ególatra. Lo siento por anticipado :-( Pero me hace muchísima ilusión que os leais mis "cosas que nunca pudieron ser". Se trata de una serie de metáforas sin objetivo aparente.

Lista de cosas que no pudieron ser

a través de mis ojos azules, el mar en blanco y negro
las montañas (que son damas envueltas en enormes capas tenebrosas) volcándose sobre el valle
la mirada turbia del pez que desespera en la red del pescador
mil estrellas tachonando la habitación de mis amantes
una orgía bajo un cielo nublado, al lado del mar
la tormenta de verano en mis manos, hecha añicos, y volcada sobre el océano austral
mis pies blancos asomando inmaculados en un lago de aguas pétreas
la cara de una mujer cadavérica iluminada por una súbita luz que revela su aterrorizada expresión
el mar báltico, gris y rizado, formando mi larga cabellera de anciana
el verde bosque del Altai y un apuesto jinete guiándome por la taiga
tras mis pasos, las nubosas regiones polares, los géisers escupiendo agua y espuma, y yo, tan lejos, vestida de esquimal
mi amor enterrado en un túmulo, cubierto de puntos luminosos; yo escucharía voces que me dirían los secretos que en vida había rehusado contarme
ese inefable movimiento dorado, el acorde del sitar que surca los mares en penumbra
una voz que me canta desde la lejanía, y entre susurros, me quiere
la mirada luminosa de esos ojos azules; yo me lavaría la cara en ese espejo
ver ese ancla que está cansada y casi muerta; ¿podríamos hundirnos juntas, dulce ancla muerta?
encontrar ese placer, ese que no es estéril, que es una cosa poco común
Mi desintegración

1998-1999


Lo escribí con mucho cariño, espero que os guste.

Kroko!

Vale, me ha encantado!!! A Juan no sé, aún no me ha quedado claro, pero tampoco ha rajado mucho. Sus palabras fueron claras al respecto: la protagonista era... Puntos suspensivos.

Pues a mí Kroko me ha molado mucho. Está bien ver películas así de vez en cuando... ni palomiteras, ni de culto, ni de intelectuales, ni clásicas. Películas entretenidas, con algo de originalidad, sin demasiados tópicos, que pasan suaves y se te quedan un rato en la imaginación, tal como una nubecilla agradable; medio te hace pensar, medio te recuerda cosas.

A partir de aquí, desvarío:

Kroko es como mi amiga Romina. Es rubia, es imponente, es bastante chula y bastante malhablada. Pero es buena. Sí.. ¡la gente buena! Existe. Romina y yo lo hacíamos TODO juntas cuando teníamos 15 añitos. Ay, malpensados!! Estareis pensando cosas feas.. Pues casi acertais. Aunque no os lo contaré :-) Na, al margen de lo censurado, veíamos pelis -preferiblemente anime, de todos los géneros-, íbamos de tiendas -a pillar, decía ella-, paseábamos -para pillar, pero de otra manera-, y sobre todo nos quedábamos horas y horas en mi casa, charlando y bebiendo -ella-, fumando, rajando, viendo el teletienda, el canal plus codificado... Bueno, y llamando por teléfono. Hacíamos llamadas chungas a la peña, rollo "le llamamos del puticlub ARIES, tenemos una factura a nombre de.. blablabla". Joder, qué de ratos geniales al teléfono, Romi!!! Ahora, con internet, estos pequeños vicios no se aprecian. Todo cambia.
Pos Romi espero que leas este post. Y que veas a Kroko, porque te pareces un montón. Y ya de paso te diré algo, dear: todos esos ratos en los que te reñía por ser como eras... Sí, realmente, odiaba cosas de ti. Odiaba que me ensuciaras la casa y que trajeras a la pitufa a las fiestas pa drogarla y emborracharla -gorroneándome el vodka y demás-. Y que me pusieras la emisora Chasis a las 2 de la madrugada a toda leche. Y a algunos de tus colegas eran pa matarles, jodidos cholacos! Aunque buena gente en general (sí, el Ioni incluído, de hecho, el más fetén de todos), había cada sujeto... Pero bueno... Ahora, en realidad, lo recuerdo todo con cariño.
Joder acabo de leer lo de Ioni y se me ocurre que parece un puto tópico tras otro. Tópicos del cholerismo español, made in cornellá. Pos parece ser que es la realidad de mis 15 años. Y la verdad es que era bastante divertido. Aunque.. Ro, Ro... Lo del Viva España en tu habitación es difícil de perdonar :)
Como decía: sí, chata, te reñía por ser como eras y tú te lo pasabas por el forro de la Alfa esa tan verde que llevabas (escalofríos). Incluso un día casi me pego contigo por algo que ni recuerdo. Ese día fue majo. Al final acabamos abrazaditas como dos niñas buenas, amigas, amigas, calladas como muertas. Jo, te echo de menos.

Comentario adicional del día de hoy: ay, tenemos que volver a ese café!!! Hay vida en él!! ¿No? Vida insectívora, pero vida, sin duda!! Ese escarabajo me ha mirado a los ojos. ¡Qué forma de echarle, por dios, qué poco tacto! ¡¡Qué va!! Magnífico, estilazo. Has hecho chas y el puto animal ha desaparecido de nuestro lado. ¡Chas!

¡Kroko!

Nemui desu

Estoy de un talante mas bien triste y contemplativo, así que hoy no hablaré de nada gracioso, ni pondré textos inventados, ni referiré mis películas o libros favoritos, ni siquiera daré una breve clase de nihongo, que suele ser uno de mis recursos cuando no toy para nada, [a pesar del título... Nemui desu.]

Hoy hablaré del sueño que tengo. El sueño va por partes.

Mi cabeza hace un rato que se ha despertado. Con ella, todas las maravillosas ideas que suelo tener, la mayoría, de carácter creativo. Aunque últimamente sólo estoy para las fotos. Lo he descubierto, he descubierto que hasta sé hacer fotos. Bueno, más o menos. A mí, la cámara no me quiere, pero yo a ella, la adoro.. en mis manos.
Mi ilustrador no me hace mucho caso. ¡Ay, si es que...! Soy demasiado blanda, como con las clases de piano. Tendría que ser más Rotenmeier -o como se escriba-, y obligar a Sandra a tomárselo más en serio. ¿Con una vara, como hacían conmigo? ¡¡No, niña!! Es un do sostenido!!! Uff... por eso lo dejé. ¿No? Por eso empecé la música moderna. Aunque también lo dejé. El jazz es totalmente imposible para una niña de 14 años.
También tendría que obligarme a mí misma a seguir con el Alice. Pero es que ha quedado todo tan atrás... Me servía para quitarme los terrores matutinos en la otra casa. En ésta, no hay terrores!! Qué hago?
Siguiendo con el tema creativo... Acabo de recoger las fotos y hay alguna muy bonita :-) Sobre todo las del mar. Aunque es tan fácil hacer fotos bonitas del mar... A ver si llevo las otras, que tienen algún ramalazo de performance y todo.

Bueno, estoy casi despierta. Mi estómago ya rula. Mi padre está haciendo la comida. No sé por qué, me apetece hacer una tarta. Lo que está claro es que no me apetece ir al curro. Ayer fue bien chungo. Os cuento...

Había que hacer un logotipo sobre una empresa dedicada a los implantes dentales. El logo tenía que transmitir felicidad, buen rollito y jipismo (puajs), así que ya nos veis, con trévoles, florecillas, emoticones alegres, manzanas, labios, etc. Pero es que es tan difícil transmitir felicidad cuando no la tienes! Resultó tremendo, aunque lo conseguí. No podía parar de pensar en una frase de Bete Davis: "Lo tengo todo para ser feliz. Todo, menos la felicidad." Esta frase es de Eva al desnudo, y se me ha quedado grabada, porque define exactamente la mayor parte de mi vida. Un descontento generalizado conmigo misma. En muuuuy pocas ocasiones he podido decir: "Soy feliz! Feliz por mí misma, no por los demás." Y bueno, es lo que me pasa ahora: tendría que ser feliz, porque tengo muchas cosas buenas. Pero ya veis. Tampoco estoy depre. Tampoco nado en la negrura. Ni siquiera estoy gris.

Empiezo a aceptar la imperfección, la perversidad de la vida misma, y mi propio yo como el real, porque mi superego está como ausente. ¿Lo tendré bloqueado?

¡¡Vaya, por fin!! Mi corazón empieza a despertar!! Os diré algo. Pega unos latidos de flipar. Me está diciendo cosas muy interesantes, que me hacen pensar que se ha despertado de buen humor, y muy razonable para ser un corazón. El Hombre de hojalata del Mago de Oz tenía un corazón muy bonito, aunque plañidero. El mío está reforzado! Alguien, de noche, ha estado haciendo limpieza y reorganizando. Esperad, que miro dentro... ¡Vaya! Hay estanterías de libros... Veo libros cerrados y veo libros llenos de polvo, y veo cómics y libros de segunda mano y saldos de NOVA!! Jajajaja. También hay revistas de cotilleo, y especializadas. Hay incluso un libro de ocultismo (para hacer exorcismos), otro de cocina y uno de autoayuda. Por suerte no hay Bíblia xD Me fijo bien y el único libro abierto es viejo y lleno de manchas. Las letras son góticas y sus páginas, huelen a moho. Aunque es precioso. Voy a ver si puedo leer algo... veamos...

¡Oh! Desde luego, no me lo esperaba :-) Habrá que quitarle el polvo a ese libro. ¡Y hacer labores de restauración!

Me estoy despertando ya casi del todo, aunque sigo en letargo emocional. Mi cabeza no acaba de aclararse del todo. Aunque estoy decidida a meterle un buen subidón, aunque, ¿¿cuando?? En fin, que nada... que hoy estoy de talante triste y contemplativo.

Esta noche, Kroko. 20:30 en el Apolo.

Mi Lolita

Muerte en Carchasel

Ahora, Lolita había partido, y yo me había quedado allí, allí sentado en las escaleras crujientes del porche. Mis viejos pantalones; mis zapatos, desgastados, torpes. Mi camisa limpia, inmaculada. Miraba a mi alrededor; había lo de siempre. Un jardín dorado, una piscina azul, un magnolio y unas matas de lilas. Los zumbidos, el canto estridente de los pájaros. El olor a verano. Aquí y allá, pedacitos de luz desparramados por el césped. Me levanté lentamente y fui hasta la piscina. Una superfície líquida, intrigante. Nadie la había limpiado desde que Lolita se marchó. Estaba cubierta de hojas muertas y de insectos flotantes. Rocé, con la punta de mis dedos, aquél agua podrida. No estaba fría, y tenía una textura espesa y viscosa. Rodeé aquella piscina muerta, y volví a la casa. Como siempre, al traspasar el umbral me golpeó una oleada de frío. Recorrí toda la estancia con la mirada, muy lentamente, demorándome en todos los rincones que un día habían tenido algún significado para mí. La habitación estaba llena de ecos silenciosos, de pequeñas voces olvidadas. Pude oír a Elora lamentarse. Pude oírla reprendiendo a Lolita. Pude oír el clac-clac-clac de las sandalias de charol. Casi palpé el pelo marchito de Elora. Casi toqué las uñas rojas de Lolita. Había una cocacola escondida tras un ramo de flores secas. Hacía tiempo que Lolita la había dejado allí, mucho antes de marcharse, y ahora el líquido había perdido todo su sabor. ¡Aquél día lejano que ella, con su manita, sostenía aquella cocacola, mientras él –¡su héroe!- le pintaba las uñas! Pero en aquél instante, todas las cosas parecían haber perdido su esencia. Se mantenían, silenciosas, en un plácido letargo. Una fina capa de polvo se había posado sobre ellas. La casa olía a vacío. Era un vacío frío y triste, insonoro. Solamente se podían distinguir unas pequeñas voces, muy lejanas, y se podían vislumbrar algunas formas, sinuosas, fantasmagóricas. Atisbos, sombras.

Vi a Elora hablarme en secreto de las travesuras de Lolita. Me vi a mi mismo sonreír para mis adentros. ¿Es cierto eso? Tendré que castigarla, pero no mucho; en el fondo es buena chica. Elora había asentido -una esposa obediente- y había dicho que yo era el mejor hombre del mundo. Tu, Hombre Deseado, eres una gran persona, y el más gentil de los caballeros.

Allí, al lado del televisor, había una revista que Elora había hojeado hacía escasamente una hora. La recogí con una sola mano, la sostuve un momento, la tiré encima del sofá. Futilidad. El sonido llenó la habitación de un vacío aún más profundo. Un vacío sonoro.
Fatídico

Suspiré hondamente, recogí mis cuatro cosas, que había dejado en la cocina, y me marché. La luz cegó mis ojos ingleses. Oh, qué débil, qué azules son tus ojos transparentes. Qué encantadora mirada tienes, Hombre Deseado. Qué ojos tan bonitos y azules. Qué azules, qué azules. Cerré los párpados bruscamente, y al hacerlo tuve una terrible visión. ¡Ese cuarto con esa solitaria cama! ¡Ese espejo engañoso! ¡Ese cuerpo sangrante tirado sobre esa cama y reflejado en ese espejo! Había sangre. Rojo. Sangre pulsante. La sangre de mi locura, de mi obsesión, de mi ofuscación fatídica. Pobre Elora, pobre Elora...

Abrí los párpados; vi a aquella pareja de enamorados conversar felices mientras se columpiaban en aquella mecedora. ¿Hablábamos del tiempo? Oh, Elora, tu hija Lolita es tan guapa e inteligente. ¡Está muy avanzada para su edad! Noo, es una niña normal... ¿sabe? Le he enseñado todo cuanto sabe. Su padre nunca la quiso. Todo lo hice yo. Pero usted... tu... Eres maravilloso. Atento. Tierno.
Una fugaz visión, que se retorció y se alejó aleteando, con pálidos destellos rojizos a su alrededor. Mi amor...

Me cubrí los ojos con la mano, y bajé las escaleras aquellas que crujían. ¡Es tan cuidadoso! ¡Tiene las manos tan fuertes y hermosas! ¡Son perfectas! Me las acariciaba, excitada. Sus manos, en cambio, eran sucias y grasientas. Sus uñas, carcomidas, pintadas con un esmalte rosa desagradable y resinoso.

Nunca correspondí a aquél amor. Elora me llenaba de besos, de rosas, de opio y vino. Pero yo nunca la quise. Era mezquina y egoísta. Solamente pensaba en ella misma. Le tenía una profunda aversión a todo lo bello, y, más que a nada, a Lolita. La odiaba en secreto. En realidad, ansiaba deshacerse de ella. Quería deshacerse de ella, quería alejarla de mi lado. Todo lo que ha sucedido era inevitable. Formaba parte de una cadena de acontecimientos lógica.

Bajé las escaleras; el chirrido de la mecedora, corroída por la lluvia y azotada por el viento. Es usted maravilloso. El hombre perfecto.

Qué calor tan agobiante. Qué sensación más opresiva. Descendí por aquél camino de tierra batida apresuradamente.. ¡una última mirada atrás! El magnolio había perdido todas sus flores blancas. Todas esas magnolias formaban parte ahora de una alfombra de hojas crujientes y doradas, esparcidas alrededor del árbol. Aparté la verja de un manotazo y me despedí del jardín con una sola lágrima, que resbaló, silenciosa y solitaria. Me detuve en medio del camino. Los guijarros se me pegaban a los zapatos. Me giré, presa del pánico. ¡El aire estaba enrarecido! ¡Olía a muerte! Vi sus ojos luminosos. ¡Su última expresión, deformada por el miedo! ¡Terror! ¡Terror! Qué agonía, que sufrimiento. La había matado... Había matado aquella casa, aquél jardín. Y ahora ¡el aire olía a muerte! Todo te delata, asesino. Todas las cosas están marchitas, y ya las cubre una capa fina de polvo gris.

Corrí hasta el coche. Me calmé un poco. Me pasé un pañuelo por la frente. Qué dolor. Tengo miedo. Estoy asustado. No obstante... Lo he hecho por ella.
Cerré los párpados

Su pie solitario, nevado, cándido. Sus uñas pequeñas, flores de fuego y pasión. Tu corazón, mi corazón... lleno de rosas.

Abrí los párpados, húmedos e insensibles
Muerte en Carchasel.

Febrero del 1998

Sexto capítulo de Mi Lolita, un trabajo del cole que pretendía aunar dos historias. En mi caso, la Caperucita Roja y Lolita.

pacman

Está claro que el gran juego es el pacman. Después del pacman vino todo lo demás. Con el pacman, vimos lo que era la vida. Con el pacman, experimentamos las primeras alegrías carnívoras. Los primeros fantasmas verdes se murieron con el pacman. Había de muchos colores, eran como extensiones modernas de los sugus y lacasitos.

el pacman

Íbamos todos juntos a la sala de juegos de al lado. Con un tubo de sidral, galletas príncipe y tigretones. Jugábamos a todo aquello tan antiguo. Personalmente, yo me aburría y me dedicaba al pinball.

Después de eso, resulta que nos compramos un ordenador de un quilo de pesetas. Un quilo, un quilo. La pantalla era una gran pecera y la impresora hacía un ruido de mil demonios, aparte de imprimir a puntitos.

Me instalaron un pacman. Recuerdo ir al estudio a hurtadillas, por la noche, y tapar con una almohada la CPU para que mis padres no oyeran el ruido que hacía el pacman. Ñami ñami. ¡Tiu tiu! ¡Pfrrrrrrrrzzzzvvvvvvv! ¡Tuu tuu tuu! ¡Tacatacatacataca! ¡Chiuchiuchiu! Etc. Etc.

Pacman era mi vida nocturna. Pasar de nivel era algo soberbio. Era como la vida misma. Por un lado, el comecocos escurridizo y hambriento, escapando de los malos malignos malosos. Por el otro, los malos malignos malosos que, no pudiendo escapar a su naturaleza inherentemente mala maligna malosa, perseguían al pobre comecocos ardientes de su carne pixelada y maravillosamente amarilla.

¡Qué tiempos aquellos! ¿Cuántas partidas jugadas? Muchas. Y con muuuucho patosismo, la verdad. Pasar de nivel también era como la vida. Difícil y traumático. Si lograbas pasar con muchos puntos, más fácil lo tenías; o sea, si eras un buen estudiante, centrado y con muchas ganas de currar, con las metas muy claras y la vida planeada en línea recta, tenías más probabilidades de salir airoso al siguiente nivel. Por el camino te daban manzanitas, frutas variadas y monedas... Los fantasmitas intentaban vencerte, pero tú te girabas y les dabas buenos consejos. Aunque era tan fácil dejarse comer!!!!

Pacmans!!! Por todas partes. En mi cabeza, monstruitos fosforescentes multiplicándose y iendo de un lado para otro, como ratas huyendo de un monstruo sin nombre (referencia claramente lovecraftiana).

Las ratas que anidan en nuestros recónditos pasajes mentales son de naturaleza siniestra, si bien las hay de sabias y hasta simpáticas. Esas llevan gafas y leen el periódico, incluso antologías de Poe. Pero no se cortan un pelo a la hora de mascar carne humana. No lo olvidemos... aunque yo hablaba de un juego de ordenador. ¿Qué coño hago ahora hablando de ratas? Ays.. estoy petada.

Me voy, que he quedado con gente friki.

¿A destacar de ayer? El director del festival, disculpándose. ¡¡¡Qué pena no llevar grabadora!!! Y la inconmensurable obra maestra Marebito, no os la perdais. Sobre todo tú, Juan, te encantaría.

spoilerjajajaspoiler

Alice Metcalf y Mysel

[Al llegar al borde del abismo en seguida me di cuenta de que el suelo estaría muy duro. Pensé: "Oh, no"
Pensé: "Qué bochornoso. Ahora tendré que volver a casa. Ni siquiera tendré aun ataúd. ¡Quién sabe si viviré cien años!"]

¡Ah, dulces campos de Mysel!
Yo corría desnuda por los campos dorados de Mysel. Las brujas me dijeron que vería sin ojos, que oiría sin orejas, que palparía sin manos, que viviría sin alma, que sentiría sin corazón.
Y tenían razón.
Yo era feliz. Corría desnuda, sin cuerpo, sin alma, por los dorados campos de Mysel. Las brujas me arrancaron los párpados. Qué oscuro estaba el mundo sin esos párpados míos. Veía todo en blanco y negro.
Ellas me dijeron que pronto podría ver las cosas en color. Me asusté mucho cuando vinieron a arrancarme los ojos.
¿Por qué?, les dije, con pánico en mi voz.
Ahora lo verás.
Así fue. Me quitaron ojos, oídos, manos, voz, alma y corazón.
Al final no sentía nada. Era un mero cuerpo lleno de agujeros, sangrante. Pero no sentía nada.
Viví un tremendo desasosiego. Me quitaron el cuerpo y ya sólo quedé yo. Yo, en esa oscuridad.
Entonces.. un día.. ¡Vi de nuevo!
¡Los dulces páramos de Mysel!
No necesitaba ojos. Aunque fuera de noche, los campos brillaban con una curiosa intensidad.
Mysel, Mysel. Añoro Mysel.
Mysel, dorado Mysel


Otro:


Una vez ....
Ése día fue maravilloso. Andaba por los campos de brezo, y, entonces, al llegar al margen austral, encontré a dos gnomos que me miraron fijamente


... con sus ojos sin párpados






¡Ahhh! ¡Brujas de Mysel!
¡Páramos de Euktalachê! Era un lugar de ensueño. Para mi mundo, todo eso era esencial. Corría desnuda por aquellos campos ondulantes. Eran mis ropas.
Mi cabello eran esas flores de plumas.
El aire de Euktalachê era de polvo dorado... hacía calor en aquellos páramos de brezo. Yo, sola, corría desnuda por aquellos lugares de ensueño. No necesitaba ropa, ni pelo, ni ojos ni manos, ni voz, ni alma. Soñaba con los elfos de Averdar.
Las brujas de Mysel me quitaron todo, y me dejaron correr libre por Euktalachê. ¡Me robaron los párpados!
Así, yo sería una más.


1997-98, Diario de Alice Metcalf

Y asociando literatura y Navidad

::: No tengo mucho que decir al respecto ::: Pero

Resulta que esta pasada Navidad fue la mejor de mi vida, si exceptuamos las de cuando era cría, claro. No sé exactamente por qué. ¿Tendrá algo que ver el que la pasara enmedio de la nieve, un hogar y un montón de antigüedades? ¿Será porque estuve con mis sobrinos y mi hermana? ¿Será porque nos lo pasamos tan genial, sin saber por qué? No sé. Hubo nieve, hubo muñeco de nieve, hubo trineo. Hubo lucecillas navideñas (compradas en el bazar oriental), hubo cuenta atrás en fin de año, hubo comida rica, y no sé. Pero no podría decir exactamente lo que hizo de esa Navidad unos días tan maravillosos. Quizás el que no tenía preocupaciones, o que éstas se quedaron muy atrás. Porque sí, probablemente tenía. Aunque no me acuerdo.

Fui muy mala y registré de arriba abajo la casa de mi tía. Aunque en verano descubrí muchas más cosas interesantes, vaya, en el desván hacía un frío de c****** y cualquier se atrevía a hollarlo!!! No obstante me ponía mi traje de pingüino y abría cajones, repasaba librerías, forzaba cajas, armarios y demás. Qué mala mala mala. Un buen día descubrí una librería medio escondida tras un cartel modernista, y hallé una colección de primeras ediciones. Eran primeras ediciones de best sellers de la época victoriana. Ñauñauñau!!! Me agencié, bastante reluctante, "Lo que el viento se llevó". Fijo que es basura, pensé. Pero tenía tantas páginas.. y era una primera edición!! Pensé que era todo un reto. Y si lo odio, cambio de libro y listo.
Así que empecé prudentemente y, en una semana, ya me lo había casi pulido. 1200 páginas, que vale, hay gente que se lee en 3 días, pero no es el caso (Tenía otras cosas que hacer), además, hay que disfrutar con la lectura, no devorarla con una ansiedad destructiva, ¿no?
Eso es todo... Seguro que todos tenemos nuestros libros y películas de Navidad. ¿No? Bueno... cada cual con sus cosillas.

Asociando la Navidad con el celuloide y demás

:::: Lula ::::

Lula es el personaje principal de "Corazón salvaje". Esta película es de David Lynch. Es desagradable, siniestra y violenta. Pero también es una historia de amor preciosa, intensa y apasionada. La vi por primera y última vez en la Navidad aquella de hace unos 10 años, más o menos. En blanco y negro, y con interferencias, porque pasábamos las navidades en Estarón, un pueblo perdido cerca de la Vall d´Arán. Allí no había nada. Sólo nieve, TV1, TV3, perros sarnosos y un trineo hand-made.


::: Lara :::

Os recomiendo mi fotolog pa que veais lo que opino de Lara Fiodorovna (O Lara Zhivago). www.fotolog.net/weirdgirl
A Lara la vi por primera vez hace un millón de años, tantos que ni me acuerdo. Pregunté a mi mamaíta que quien era esa hermosa princesa, y me contestó simplemente que no tenía que ver esa película, porque era muy triste. Pero que también era muy bonita. "No la entenderás", creo que dijo. Al cabo de mil años pude verla y estoy de acuerdo... Nunca tuve que hacerlo. Porque detesto llorar en las películas... Me pongo muy muy triste, me deprimo, casi me dan ataques de spleen y todo. Bueno, no me arrepiento :-)

::: Gong-li :::

Olvidé el nombre de la protagonista de "Red Lantern" pero no el de la actriz (además es famosilla, eh?). "Linterna roja" es otra peli de Navidad, es china, del genial Zhang Yimou (Hero, si no me equivoco, muy muy inferior a ésta), y sitúa la acción en la casa de un hombre rico que tiene varias esposas. La maldad de una de ellas y la inherente perversidad del lugar hará estragos en la pobre protagonista. La estética, la nieve sobre los trajes orientales, la belleza de Gong Li, las lámparas, la niebla azul... Película de Navidad.

::: Orlando :::

Adaptada de una novela de Virginia Woolf, Orlando es otra peli de Navidad. Y además es una película extraña. Orlando es un hombre, un príncipe, que se enamora de una princesa rusa bellísima. Van a patinar por el hielo azul y deciden escapar. Pero ella lo abandona y Orlando se queda inmensamente triste. La actriz que interpreta a Orlando es inquietante... no recuerdo su nombre. Pasan los años y Orlando desubre un buen día que es una mujer, y además, una mujer hermosa. Ese buen día se mira al espejo y descubre que su cuerpo ha cambiado, aunque el espectador ve lo mismo: una mujer. Como mujer, Orlando tiene un amante árabe, viste trajes de flores, y explora la mente femenina. Es inmortal. Película de Navidad.

Hasta aquí.

Hoy me ha pasado algo muy fuerte, que no me atrevo ni a escribir!!!! TERRIBLE la vida ésta!!!

¿Hay alguien ahí?

Resumen del día

Hoy me he levantado tarde; así que he pasado de ir a Sitges. Por eso y porque hacía un día muy feo. Ah, y porque no daban nada interesante.
He estado viendo la tele y he comido. Luego, he estudiado japonés. Ahora me acaban de llamar, así que me voy. Me alegra irme y charlar con alguien. De momento este es mi día. Un poco patético, no? Pero no todos los días son perfectos.

Una curiosidad

http://foros.cyberdark.net/nforos2.php3?cod=3&mens=32118

Este fue mi primer post en Cyberdark.net.
BlueLiv Hace un montón de tiempo 2002-08-09 16:36:56
Es curioso porque lo recuerdo como si fuera ayer. Posteé por primera vez en el verano del 2002, pero ya hacía un añito o así que estaba en la web. Si que tardé, ¿no? Recuerdo que al entrar la contraseña tuve dudas sobre cuál era mi nick, si Blueliv o uno de los muchos que utilizaba en otros foros. Por suerte acerté. Cyberdark no era más que una web de ci-fi; yo estaba en ezboard y en el canal #cienciaficcion del IRC, auténtica fan, sí. Ahora ya se me ha pasado!! Ahora sólo pongo posts en Kedadas, y aún en otros foros como El Mausoleo. Pero poquito, poquito. Ays...

Mañana

Mañana será un día bastante agitadillo, sobre todo en comparación con el de hoy. Me levantaré tempranito, e iré a lo de John Landis. Luego me colaré en alguna peli y hasta puede que vaya al Brigadoon. Imagino que quedaré con alguien del foro. Pero tampoco urge. Luego iré al curro, de 16 a 19, a aguantar al pesado del alemán ese, Karl Jackobi. No me da miedo, pero reconozco que inspira respeto... Tendré que llamar, entre una cosa y otra, a unos de un curro que me llamaron. "Oye, la semana pasado me llamasteis, pero estaba tan blablabla que...", en fin. Luego a clase. Creo que es mi último o penúltimo día, así que quizás haya cena en mi honor. Quizás no. Mi idea era volver a Sitges luego y quedarme toda la noche, pero me temo que mis neuronas no aguantarían, a la vista de lo que se avecina el viernes.

En fin, que os vaya chachi todo, nos vemos. Y ya me rula el messenger!

Recuperando antiguas formas

Si es que últimamente se me va la olla. Estoy caiendo en la moda, y esto NO PUE SER. Esta tarde abrí el armario y me di cuenta de la cantidad de ropa que ya no me pongo, y que en su momento me pirró. Y de repente, en medio del flashback, vi claramente lo que quería hacer. Así que rescaté del perchero mis faldas olvidadas, mis zapatos y mis camisas.
Dejé de vestir como antes porque me di cuenta de que era demasiado serio. Error. No era demasiado serio. Pero me sentía un poco constreñida entre tanta línea, tanta geometría y tanto corte recto. El hecho de llevar corbata a menudo también me hartó. Primero, porque se puso de moda y miles de poperos guarros se la ponían, con chapas y camiseta a rayas (UJJJJJJJJJJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!!), segundo, porque me parecía eso, serio, masculino, inapropiado. Error.
Así que empecé con la tonta manía de ponerme cosas con florecillas, colores pastel, blancos, colorines, lacitos y basurillas de niña pequeña. Aún me queda algo de esto, pero todo es aprovechable.

Sigo en mi línea linial. ¿Cómo pude dejar de llevar esas camisas sencillas, con esa corbata delgada, pantalones rector y zapatitos? ¿Y mis faldas, y mis jerseis? ¿En qué extraño momento...?

De todas formas, no creo que nunca más vuelva a ser la misma, formalmente hablando. Hoy sí que voy de ese rollo, pero mañana me pondré tejanos, un jersei y una chaqueta normal. Ante todo soy una comodona. Y ponerme tan sin-arrugas era muy cansino, siempre con la plancha de por medio.

Alguien me ha comentado algo de ir disfrazada de hombre. ¡¡Jajajaja!! Sólo con que me pusiera unos pantalones, ahora mismo, estaría perfecto! Mua!

Sitges y pequeña lección barata (de hecho, gratis) sobre la Tristeza

Resumillo de Sitges del día:

Día 5: Lunes 6 de Diciembre

Vaya día!! Esto es lo primero que me viene a la cabeza. Me sentí bastante desilusionada en general, y decepcionada con algunos temas en particular, y esto me llevó a un estado de aturdimiento (¿es correcto?), y de semi-depresión. Me temo que me han quedado algunas secuelas, estoy como en una nube color gris marengo, al borde de todo, tanto de la felicidad como de la frustración. En fin. Cambiar de tema ayudar a mí.

{No me va el messenger. Lo digo por si a alguien le interesa. Y no sé qué coño le pasa. Ni siquiera se me abre. :-( Ya veré lo que hago...}

En fin, Sitges, va.

El lunes vi Steamboy, Prologue y Vital. De la primera sólo puedo decir que es increíble. Vamos, que la ves y no te lo puedes creer. No me atrevo a criticar el argumento (poco elaborado, y visto ya varias veces), simplemente porque me parece rastrero hacerlo. Cuando ves una película que está tan cojonudamente bien hecha, criticar el argumento es de crítico cabrón y poco original. Otomo se ha lucido, madre mía. No me atrevo a decir que es mejor que Akira, porque no es así. Akira tenía algo innovador y fantástico que esta no tiene. Akira tenía unos personajes muy originales y muy al límite. Además, tenía un manga detrás. En fin, comparar las dos pelis, me acabo de dar cuenta, es una gilipollez. Sólo que no podemos esperar otro Akira (con sus defectos, cuidao). No obstante, creo que Steamboy sobrepasó mis expectativas de largo. Me dejó tan anonadada que no entendí cómo la gente no aplaudía más. Ante tal derroche de detalles, imaginación y, joder, una dirección impecable, y momentos trepidantes... Vaya, que no todos los días ves pelis tan cojonudas.

En cuanto a Prologue, pfff... Qué lenta que era!! El director nos comentó que era sobre la violencia en Estados Unidos y eso. Pos vaya. Si era violenta yo no me enteré. Estaba ilusionada con algo de gore chungo, y me encuentro con una música lenta a más no poder, personajes planos y aparentemente novatillos en eso de actuar, que pasarían desapercibidos si no fuera porque les hacen primeros planos todo el santo rato. COÑO!!! Pero ¿qué se ha hecho de esos actores que llenaban la pantalla? ¿Los tienen guardaditos en un cajón muertos de hambre o qué? Ese afán ególatra de los directores del rollito independiente me fríe, en serio. Por lo menos entretén, cabrón!! ¡¡Casi me duermo!! Vale, ahora me direis aquello de "no hace falta sangre para mostrar la violencia", pero os aseguro que a esta peli no le habría ido nada mal. Además, estamos en SITGES joder!!! Aquí se viene a sufrir!!

Vital es un bodriazo que hasta supera en coñazoerismo a Prologue. Es japonesa, y claro, éstos lo hacen todo a lo grande. Si la peli tiene risas, tiene muchas risas (o si no ved humor amarillo), si tiene sangre, tiene mucha sangre (Suicide Club), si es romántica, blabla. Y si es un aburrimiento, es un aburrimiento monumental. Vital nos pilla a Tadanobu Asano (que anda que no está bueno), y lo pasa por la piedra un centenar de veces, qué vergüenza, diosss!! En Vital tampoco hay sangrecita, sólo grasa amarilla y músculos rígidos. Hay escenas en una playa paradisíaca y una japonesa con voz de pito. Tadanobu se pregunta cosas existenciales mientras se rodea de chaladas, una que baila raro y otra que le mola que la estrangulen. NEFASTO!!! Todo hecho con unas ganas de joder al público que acabas alucinando. Lo más tremendo es que a mi compañero le gustó. Hay que joderse. Algunos ven cosas raras y ya se creen que son buenas. Como cuando pruebas el huevo de mil años, que está asqueroso pero eso sí, como es raro, mola. Yo he comido huevo de mil años. Y es la putrefacción más insidiosa que creó Dios.

Así que ya veis, poquitas ganas se me han quedado de volver. No obstante, mañana miércoles me dejaré caer por allí. Aunque no sé bien por qué. Bueno, para acabar el carrete.

Con la ilu que me hacía... :(

Pequeña sarta de piscología barata sobre la

Tristeza

En fin, mi vena romántica debe ser bastante inadecuada. No creais que soy muy positiva, pero es que me gusta pensar en cosas agradables. Mi cerebro funciona así, como programado: apartar lo malo, fijarse en lo bueno. Olvidar las afrentas, recordar los favores. Ignorar los insultos, fijarse en las palabras agradables. Ver en todo gesto un rasgo de bondad o buena intención. Valorar las virtudes, pasar por alto los defectos. Ante el egoísmo, o la indiferencia, gozar de la frivolidad y la risa fácil. Ante la tristeza...

::*::

Ante la tristeza, no hay nada que hacer. Sólo ponerse alegre; suena difícil, no? Sí, es condenadamente difícil, porque ella se empeña en volver. Cojonuda, la fidelidad de la tristeza. Ojalá todos los sentimientos fueran tan constantes. Sé, sobre todo, lo que NO hay que hacer cuando luchas contra ella.

Primero, no hay que caer en la autocompasión, por muy deliciosa que sea en su momento; no repara heridas. Sólo nos recuerda, cuando ya estamos mejor, que estuvimos muy tristes y nos recreamos en ello, y que no pudimos hacer más que hacernos daño en vez de aprender algo y sacar la cabecita del agujero. Nos recuerda, así mismo, que estamos desamparados ante ella; que un helado de chocolate o ganar la lotería nos salvó de la catástrofe. Malo malo.

::*::

Ante la tristeza tampoco se debe caer en comerse el tarro pensando que, además de tus problemas, hay hambre en el mundo, guerras y tios cabrones en el gobierno. Esta clase de cosas es mejor olvidarlas. Forman parte del proceso de amargamiento y de depresión "segunda parte", y todos sabemos qué descafeinadas suelen ser las 2as partes. En cuanto acabamos de autocompadecernos, pensamos que hay gente que está peor. Malo malo. Las desgracias de los demás o las del mundo no nos ayudarán en nada, como tampoco las alegrías y dichas de gentes desconocidas (aunque estaría bien que fuera así).

::*::

Lo peor que se puede hacer ante la Tristeza son dos cosas: UNA, pensar en que, en el pasado, estábamos mejor. DOS, pensar que nunca jamás podremos estar igual de bien o mejor. Eso son dos mentiras nada piadosas que nos decimos a nosotros mismos. Y son ciertamente falsedades, porque ni el pasado era tan perfecto, ni el futuro tan negro. Al contrario. El futuro siempre está para mejorar, aunque eso depende de nosotros, porque el mundo no cambiará para hacernos felices. Es una búsqueda solitaria. El pasado es algo a tener en cuenta, sobre todo, para no cometer los mismos errores. Estos errores hay que tenerlos presentes, pero no torturarse con ellos. Forman parte de otra época, no del ahora. El presente es mucho mejor, puesto que sabemos lo que NO tenemos que repetir, y lo que en cambio SÍ podemos lograr.

::*::

Hay que plantearse la vida desde un punto de vista positivo. Para no estar constantemente en alerta general, o en DEFCON loquesea, al borde de todo. NO. La vida gris es una basura. Esto de "ni carne ni pescado" me saca de quicio. Si cada día nos arriesgáramos un poco más, a lo mejor conseguiríamos valorar más lo que tenemos. Pero es que envejecer lentamente y estar al margen de la vida es un coñazo y para eso, mejor morirse y dejar, ya de paso, un cadáver bonito (unos más que otros).

:::*:::

Y ahora veo que estoy un poco mejor. Decir las cosas va bien. Mejor eso que echarse a llorar en ningún hombro (porque no veo ninguno ahora mismo), llorar en soledad es tan trágico... Te sientes tan solo, vulnerable e insignificante... Tan poco querido, tan poco todo!!

::*::

Ah, y el remedio más infalible que conozco para combatir la tristeza es la amistad. En una ocasión -ya que hablo del pasado-, una amiga hizo algo por mí que nunca olvidaré. Vino des del confín del mundo para prestarme su hombro en un terrible momento. Yo, que soy bastante reacia a llorar delante de nadie, derramé más lágrimas de alegría por aquella amistad que de tristeza por lo que me había ocurrido. Jo, gracias. Desde entonces, decidí que yo sería una amiga de este tipo. Porque nunca antes nadie había hecho algo así por mí (bueno, tampoco me había pasado nada tan malo), y descubrí el valor que tiene el "estar ahí".

::*::

Creo que de momento lo llevo bien, el ser un buen hombro, me refiero. Tampoco puedo decir que en general sea muy recíproco entre la gente que conozco, pero poco a poco vas encontrando cosillas por el camino que te detienen momentáneamente y te demuestran que la teoría es cierta... Que la vida es una sorpresa constante, y no siempre mala. Que el futuro suele deparar muchas cosas buenas, y que, como más andas, más te alejas de las cosas que quieres olvidar.

Bueno, siento daros el coñazo, si no quereis leerme estando así de capulla lo entiendo :-)

Besinos y arrumaquinos a everybody

P.D: no confundamos el que yo sea tan buen hombro con que no necesite alguno de vez en cuando. Para recibir a veces hay que dar!!! Besines!!

Habs

"Frank Sinatra 2000", Miss Kittin

Hoy, viendo una película de esas de asesino-violador-en-serie se me ha vuelto a plantear la cuestión de siempre. Cuando la investigadora-investigador-policia-espontáneo de turno entra en la habitación de la víctima y registra sus cosas cuidadosamente. Las cosas que va encontrando, inspeccionando, observando, husmeando... Son esa persona muerta. Esos restos son lo único que queda, y el aire irrespirable, el perfume del abandono.

¿Qué encontraría un extraño en mi habitación, una vez yo hubiera desaparecido? Todas las cosas seguirían en sus lugares habituales. Bien tiradas por ahí, bien...

Y bueno, no me apetece escribir más, lo dejo pa mañana, y guardo esto. Las cosas de mi hab, mañana. O más tarde, quizás!!

Días intensos

Extraño Sitges

Tengo la programación al lado y parece que tenga vida propia. Darth Vader saldrá de la portada y me abducirá. ¡Maldito asma el del tío este! Llevo como 3 días repasando la programación, horarios, resúmenes de películas, etc... Y viendo pelis. Mentiría si dijera que NO estoy saturada. Lo estoy... pero.. es como morir en la gloria, ¿no? Es decir.. ¿qué mejor manera de sentirse mal, si es viendo cine? Es maravilloso, vaya, por lo menos, para mí lo es. Aunque ayer noche me comentaron algo de ir al cine. ¡¡No!! Por dios.. que estoy.. que no puedo más!


Hay algunos detalles...

que luego recuerdo cuando pienso en Sitges. Son frases referentes a las pelis que vas viendo. "Si le quitas los últimos 20 minutos, sería perfecta", "Si no fuera por la música.. joder, ¡qué cutre!", "Pero la peli molaba. ¿Viste la primera escena? Era lo más", "Qué paranoia, ostia", "Bueno, pero le faltaba sangre, eh?", "Jo, lloré y todo... Es que es tan tierna", y la mejor: "Tienes la síndrome post-Sitges. En las próximas horas todo te parecerá sospechoso. Esperarás ver miembros seccionados cada dos por tres."


Próximos días

Me esperan unos días muy cansados... Hoy he dormido mucho y me siento mejor. Hasta he comido!! Porque en los últimos días me adelgacé, flipante... ¿Será el peso de la acreditación, que hace un efecto como cuando Goku tenía que ir con hierros en las botas? ¿Será porque a penas como, por el estrés, o por qué? Bueno el hecho es que hoy he comido bastante. ¡¡Hurra!!
Hoy intentaré ver "Marebito". Digo "intentaré" porque aquí servidora, tiene una acreditación de mierda, y tiene que pillar entradas como cualquier otra persona honrada y trabajadora. Pero paso de quejarme, me hago mala sangre y me dan ganas de atacar con mi espada de luz a cualquiera que se ponga en mi camino.
Os diré la verdad: el hecho es que me gusta, por algún masoquismo raro, despertarme con imágenes de pelis raras en la cabeza. Me gusta ir de un lado para otro con pinta de zombie, correr para no llegar tarde a una sesión, y tener mucho sueño en las maratones. Es genial.. ¿no? Bueno, mientras no acabe durmiéndome...
Lo que más ilusión me hace ver a partir de hoy... pues Team America, Saw, Steamboy, Old Boy, Creep, y la clase magistral de John Landis.. ¡¡Brutal!! El jueves por la mañana. ¡¡Ah!! Y la maratón del viernes. :-)


Días pasados

Sólo 3, pero guays. Houru Moving Castle. Valerie. The resurrection of the little match girl. Calvaire. Pelis raras, gentes simpáticas (excepto la cabrona que me llamó nazi, japuta!!!), compañeros ideales!!! Bueno, unos más que otros, claro, jeje. ¿Podeis creer que hay gente tan negativa que nada nada le sabe totalmente bien? Siempre ven algún problema, aún en la cosa más hermosa. Si están enamorados, tienen miedo al rechazo o a que algo salga mal. Si comen algo muy rico, se sienten culpables porque engordarán. Si la peli es cojonuda, en el cine hacía frío, o calor, o el volúmen estaba demasiado alto. Hay que joderse. ¿Qué tengo que decir? Pues que hay que ser más positivo ostia, que si no, te amargas y amargas a los demás.


Gentes

Me han dicho que sólo me pasa a mí, pero no lo creo. Aunque hay pistas para pensar en ello... Para empezar, debo tener una I de "información" en mi cara, porque todos los turistas me vienen con preguntas. Luego, debo tener jeto de "métanse conmigo, por favor, soy muy molestable", porque la peña se ve como muy libre de insultarme. Después, debo ser muy interesante y atraer comentarios de todo tipo, porque la gente me da consejos por la calle, me dejan entrar en sus casa y hacer fotos... vaya. Eso mola. Por último, debo tener pinta de experta fotógrafa, porque la peña siempre me pide fotos de ellos con cosas de fondo. ¡Ah! Y justo cuando todo parece solucionarse, unos buenos señores me dejan entrar gratis a una sala de cine. Entonces ya sé seguro que tengo "cara de algo". Lo que no sé es de qué.


Cambiando de tema...


Recomendación de un libro

Hace poco recomendé "Sin nombre" a mi amiga Alba, y dice que es genial!! Me alegro mucho de que le guste, dice que Collins es un gran descubrimiento, y me da las gracias. Ays.. me encanta que alguna recomendación que hago salga tan bien. Y esto me recuerda que a mí me han recomendado un montón de cosas. ¿Podré con todo? Y es que aún ni me he acabado "El conde de montecristo", soy lo peor!!! También yo he recomendado cosas... y a ver si me hacen caso, ays!!! Tú ya sabes a quién me refiero ehhh!!!!





Por fin

Toda mi vida como persona social he deseado tener amigos frikis. Una pandilla con la que vas a ver pelis de Cristopher Lee, que hablas de fantasía y ci-fi, y que lees relatos de Poe. Y además, que puedes ir con ellos a bailar, a comer y a tomar algo. Y lo mejor: que puedes hablar con ellos de tus cosas, organizar fiestones raros y demás actividades frikis!! Bueno, pues ya, por fin, puedo decir que he alcanzado mi sueño. Ahora sólo me falta ir a Nihon, ser multimillonaria, y montar un salón de té para frikis, con una biblioteca gigante, un parque con pájaros raros y árboles milenarios.

Pero sin shawarmas.