Estúpida danza húngara

Hastío


Siempre he pensado que hay que dar cienmil oportunidades a la gente, porque siempre te gustará que te las den. El ser humano es realmente compasivo consigo mismo, pero con los demás.. como que cuesta, no? ... Así que hay que intentar ser bueno como quieres que lo sean contigo.
A veces surgen cosas, no obstante, que hacen replantearte lo "súper maja" que eres. Que quizás tras la sonrisa congelada se esconde un monstruo como Dorian Gray. Aparta ese oscuro velo y le verás a él.
Como existe el esplendor del superyo, que es hermoso y sin defectos, existe algo bajo, rastrero, feo y grotesco en las catacumbas del ser. Esconderlo es algo que hemos asumido como natural.

En fin...
El agotamiento mental a veces aclara las ideas. Y yo estoy muy, muy cansada.
El hecho es que no puedes confiar en nadie. En nadie. Porque todos van


A la suya

Sí. Aunque sean amigos. Aunque sean muy muy amigos. En el fondo, y a veces hasta en la superfície, van a lo suyo y lo de ellos es lo máximo.
Qué importa cómo estemos los demás. Qué importa si esta noche, o cualquier noche o cualquier día, estás jodido/a y necesites que un amigo te escuche, te hable, o te saque a bailar...
Añoro esos valses imaginarios con los relatos de Flaubert o Collins, de antes que tuviera problemas de verdad. En los libros o en cualquier cosa encontraba consuelo. Ahora, desgraciadamente, sólo me ayudan a reafirmarme en mi papel de súper friki, y ya no es tan encantador como entonces.
La soledad es lo más triste de la vida. Sentirse sola enmedio de la gente no es sólo desagradable, es una tragedia que nos acosa día tras día. Cuando estás en el súper, cuando te haces la comida, cuando te duchas, cuando vas al médico, cuando vas de compras, cuando te pruebas un vestido, cuando gritas en la discoteca, cuando lees, cuando escribes, cuando comes, cuando hablas con tu amigo más íntimo, incluso cuando haces el amor...

Soledad total e infinita.
¿Y dónde está la gente que se supone que te tiene que apoyar, ayudar, consolar? Esos amigos que están-ahí-para-todo? No sé. Algunos están por allí.. otros por allá. Tienen sus problemas. Sus alegrías. Sus malos y buenos ratos. Su trabajo, su novia/o, sus amigos/as, sus hobbies y sus estudios. Están en otra órbita y no comparten nada contigo ya. Dicho de otra forma: no les da la gana verte y escucharte. No hace falta preguntarlo.
Simplemente, nadie mueve un dedo.


Descubrir


esto, es chungo. Siempre he tenido algún amigo que me ha apoyado en un momento u otro. Por supuesto. En cuanto les llamabas hecha un mar de lágrimas, en seguida venían a secártelas. Cómo mola la gente triste. Cómo mola ver que estamos mejor que ellos. Me secaban las lágrimas, sí. Y nada más. Y ahora sigo teniendo amigos/as que me vendrían a soplar en los mofletes hasta que las lágrimas dijeran: basta. Pero ellos sólo vienen si los llamas. Y no. ¿Por qué tengo que estar mal para que estén por mí? ¿Por qué tengo que contar mi vida con detalles morbosos, tal como en Salsa Rosa? No. No tengo por qué contar mi basura, yo lo único que quiero es pasarlo bien.
Pero la peña pasa mil. Van a la suya. ¿Quedamos un día pa tomar algo, y hablamos?
NO. QUIERO PASARLO BIEN.
No quiero hablar, no quiero llorar, quiero tener amigos que demuestren que quieren hacerme feliz.
Pero claro... como ya somos mayorcitos, la cosa ha cambiado. Ahora todo Dios va a la suya.

Y qué cojones.. es la puta verdad.


CYBERDARK.NET

cierra sus puertas. Me enteré anteayer y aún ahora no he reaccionado. Una mierda más... casi que mejor. Así no estaré tanto por aquí, por estos interlares. Mejor respirar afuera, que tampoco se está tan mal. Aunque...
Aunque es como si me hubieran cerrado el café de toda la vida, al que ibas con tus amigos después del instituto, y allí hablabais de todo hasta al anochecer. Parecía que el mundo empezaba y terminaba ahí, y que todas las cosas buenas, especiales, o valiosas, desaparecerían, sin ese lugar. La idea de que el entorno tomara forma de un personaje real, de carne y hueso, me impresionaba profundamente... Sin ti, no lo lograremos. Sin ti, nuestra amistad, nuestro vínculo, desaparecerá. Así es.. un poco, con Cyberdark.

Tantos días diciendo: me voy con los del foro. Me voy. Me conecto. Miro los foros. Discuto, me envío mensajes privados, me río, me siento acompañada, me miman, me riñen, me obstino, me enfado, me conmuevo, me hastío...

.NET



Espero que sea un hasta luego...

... pero siempre nos quedará ¿qué?


Ja mata, y que les den a los cabrones de los amigos que no son amigos. Negativismo? ¡¡¡Sí!!!

Cha, pajalsta? Da, spasiva!

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La verdad es que hoy no es mi día.
He empezado mal; me he caído en la calle. Cuando te caes, todos te miran con cara rara. Sin exclamarme ni nada me he levantado y he seguido mi camino. He de decir que la lagrimilla me ha estado a punto de asomar a los ojos alucinados. Pero estaban demasiado alucinados. El chaval con el que me he tropezado (que iba en bici), también ha alucinado. Estábamos tan alucinados que ni hemos hablado. Como autómatas, hemos seguido andando/pedaleando.
Así que tengo dos morados.

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En japo, todo bien. Pero una irresistible tristeza me perseguía, y sigue. He tomado algo con las gakusei, y luego he quedado.

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La conversación que he tenido con ella, sólo me ha dejado un sabor amargo de paternalismo. Odio que me digan qué tengo que hacer, o que me lo insinúen siquiera. Odio hablar de curro, de vivienda y de dinero. No sé. Soy sincera... lo detesto.

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Luego me he ido a hacer fotos y he sido weird una vez más. Hacía yo una foto del puerto y unos turistas me hablan. El señor, de unos 50, diciéndome: ven a sentarte, anda (en algún idioma eslavo). Yo: no, si sólo quiero tomar una foto (en inglés muy currao). Él: ah pues yo te tomo una foto. Jarl. Vale. Me hace una foto. 5 minutos de charla ociosa con el señor de whereverland. Luego, nos despedimos. You´re lovely! me dice. Lo único realmente tierno del día.

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Después, al curro. Aquí estoy ahora.

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Luego...

Debo llamar a ciertos sitios donde se suponía que me daban trabajo. Falso, falso, falso. Debo ir a Casa Asia a reclamar mi money money. Debo, debo, debo.

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Las voces paternalistas son un coñazo, pero tienen razón. Estoy bastante asustada.


¿Mañana encontraré algo positivo en todo este asunto? Esperemos...

Me duele el moflete. Me duele la rodilla. Tengo ganas de dormir. De soñar...

A cup of tea, please!
Kotcha o kudasai!

¡Tita!

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Mi sobrino Eric me llama ¡Tita! Esto es nuevo para mí. Los demás me llaman por mi nombre. Y lo dicen bien.. lo cual demuestra que mi nombre no es raro ni impronunciable para el resto de los españoles.
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Es tierno. Me llama Tita. Jo. Cada día está más mono. Hace el loco y sonríe mucho. Pone voces raras y nos imita. Pega patadas, le salta la lagrimilla, y sus ojos azules, azules, me miran con ironía.
Sin duda, ese niño llegará lejos.
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Es la sensibilidad hecha niño. Teme al ogro de su abuelo, y adora a su papá. Es manipulador, como todos los críos cariñosos. Pero tiene carisma. ¡Y es un torbellino! Hay que ver... ¡Cuánto se hacen querer, joder! Vaya, estoy en modo tiernitita ON. Pero no me da vergüenza. Es que me hace ilusión. Soy tiiiiita!!
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En otro orden de cosas... ¿Por qué nadie me postea en Jack Vance? ¿Acaso no os gusta? Na.. si es que ni lo habeis leído, fijo! Ays... Bueno, peor pa vosotros. Leed a algún autor torturado por las drogas y el nihilismo (y no me refiero a Poe precisamente), que yo mientras me dedicaré a la psicodelia.
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Os quiero, eh? :*****

Jack Vance

Como hoy me han embrutecido el blog, lo dedico enteramente a Jack Vance. No se me ocurre mejor manera de exorcizarlo. O como se diga. ¡Quita quita bicho!

Breve sinopsis sobre mi larga y fructífera relación con Vance:

1992 leo mi primera novela de Vance. ¿Razón? No un pronto despertar a la ci-fi de alta categoría, no. No una mente inquieta o perturbada. Nada de tan romántico. Simplemente, a mi padre le gustaba y me lo repitió tanto, que sentí curiosidad. Aparqué Tolkien momentaneamente (y a Proust, Dovstoievsky y demás, eh? ¿qué os pensabais? jajaja) e inicié ese romance que aún no ha terminado.
Vance es fiel, es entretenido, es seductor e interesante. Me pregunto qué más puedo pedir a un hombre al que nunca conoceré. Bueno.

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Fragmentos de la obra de Vance, 1:
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"Trajo un pote de loza y dieciséis discos de marfil.

-Cada cual pondrá su signo en uno de esos discos y lo meterá en el pote, así. –Ildefonse señaló uno de los discos con su marca y lo dejó caer al interior del pote-. Cuando todos hayamos hecho esto, llamaré a una sirvienta, que extraerá un solo disco.
-¡Un momento! -exclamó Byzant-. Capto perversidad; camina cerca de nosotros.
Ildefonse lanzó al sensible Necropo una mirada de fría interrogación.
-¿A qué perversidad te refieres?
-Detecto una contradicción, una discordia; algo extraño camina entre nosotros; es alguien que no debería estar aquí.
-¡Alguien se mueve sin ser visto! –exclamó Mune el Mago-. ¡Ildefonse, guarda las piedras!
Ildefonse miró hacia uno y otro lado en el penumbroso salón. Hizo un signo secreto y señaló hacia uno de los rincones:
-¡Fantasma! ¿Estás ahí?
-Estoy aquí –dijo un suave suspiro triste.
-Responde: ¿quién anda entre nosotros?
-Remolinos estancados del pasado. Veo rostros: menos que fantasmas, fantasmas de fantasmas muertos... Resplandecen débilmente, miran y se van.
-¿Hay cosas vivas?
-No sangre circulando, no carne pulsante, no corazones latiendo.
-Observa y vigila. –Ildefonse se volvió a Byzant el Necropo.- ¿Ahora qué?
-Capto un extraño sabor.
Byzant hablaba suavemente para expresar la exquisita delicadeza de sus conceptos.
-Entre todos los reunidos aquí, yo soy el único bastante sensible a la sutileza de las piedras IOUN. Deberían ser dejadas a mi custodia.
-¡Que prosiga la suerte! –exclamó Hurtiancz.- El plan de Byzant nunca tendrá éxito.
-¡Cuidado! –advirtió Byzant. Con una tenebrosa mirada hacia Hurtiancz, retrocedió a la parte de atrás del grupo."

Morreion, de "Rhialto el Prodigioso"


Sol moribundo

"¿Cuál será el destino del sol? Una vez haya abandonado la secuencia principal, se convertirá en una estrella gigante roja con una fotosfera que alcanzará la órbita de Mercurio y quizá la de la Tierra; luego se convertirá en una enana blanca. No se sabe si también pasará por estadios de gran inestabilidad, con expulsiones de masa o explosiones tipo nova o supernova. Al final reducirá sus dimensiones a las de un planeta y se limitará a brillar débilmente, enfriándose durante miles de millones de años."

De la "Enciclopedia Salvat de las Ciencias", 11º Volumen

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Fragmentos de la obra de Vance, 2:
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"Atardecía. Cugel se dirigió a proa y se detuvo debajo de la linterna, como Drofo acostumbraba a hacer. Este anochecer el cielo occidental era espectacular, con una larga hilera de cirros cubriendo de jirones escarlatas el cielo azul oscuro. En el horizonte, el sol vacilaba y se demoraba, como reluctante de abandonar el mundo de la luz diurna. Una fea corona verdeazulada adornaba el borde del globo: un fenómeno que Cugel no había observado nunca antes. Una herida purpúrea en la superficie del sol parecía pulsar, como el orificio de un pólipo: ¿un portento?..."

El Océano de los Suspiros, de "La saga de Cugel"



"No mucho más tarde, mientras la balsa flotaba plácidamente a lo largo del río, el sol lanzó una alarmante pulsación. Una fina capa purpúrea se formó en su superfície, como empañándola, luego se disolvió. Algunos de los peregrinos corrieron de un lado para otro, alarmados, exclamando:
-¡El sol se vuelve oscuro! ¡Preparaos para el helor!
Garstang, sin embargo, alzó tranquilizadoramente las manos.
-¡Calma a todos! ¡El estremecimiento ha pasado, el sol sigue como antes!
-¡Pensad! -remachó Subucule con gran vehemencia-. ¿Permitiría Gilfig este cataclismo, mientras viajamos para adorar al Obelisco Negro?
El grupo se tranquilizó, aunque cada cual tenía su interpretación personal del suceso. Vitz, el discursor, vio una analogía con el empañamiento de la visión, que puede ser curado parpadeando intensamente. Voynod declaró:
-¡Si todo va bien en Erze Damath, tengo intención de dedicar los próximos cuatro años de mi vida a planear una forma de devolverle el vigor al sol!
Lodermulch se limitó a hacer una declaración ofensiva referente a que por lo que a él se refería el sol podía volverse oscuro, y que los peregrinos podían seguir a tientas su camino a los Ritos Lustrales.
Pero el sol siguió brillando como antes. La balsa siguió flotando en el gran Scamander, cuyas orillas eran ahora tan bajas y desprovistas de vegetación que parecían dos distantes líneas oscuras. Pasó el día y el sol pareció ocultarse en el mismo río, proyectando un gran resplandor amarronado y oscureciéndose por momentos a medida que se ocultaba tras el horizonte."

Los peregrinos, 2: La balsa en el río, de "Los ojos del sobremundo"


Bueno si alguien ha leído esto, me alegraré por él o ella, porque así ya conoce un pedacito de Vance. Muamua!!

Zita san wa...

`@_@´


... warui nihongo no gakusei desu ne!

Hora

Sumimasen! Ima wa nan ji desu ka?
Hai. Ima wa ju ni ji go ji fun.
O! Sô desu ne?
Hai! Sô desu!
Arigatoo gozaimasu! Sayonara!
Ja sayonara!

Teléfono (que no selular)

Zita san no denwa wa doko desu ka?
Watashi no denwa wa asoko desu.
Ah, misete kudasai?
Hai. Dozo.
Domo! Ii denwa desu ne! (o kawaii?)
Arigatoo! Nihon no denwa desu.
So desu ne?
Iie, chigai masu! Igirisu no denwa desu.
Ah!! Ii desu! Watashi no denwa mo Igirisu denwa desu!
Oh, honto desu ka?
Hai!!! Takaii desu!

Hasta aquí.

Zada M (1)

"

Argos. ¿Adónde te lleva el viento? Alma fugitiva y cobarde, reposa
tranquila, no temas. Yo te cuidaré. Yo dejaré de enturbiar el estanque donde debes descansar. No tengas remordimientos: el crimen es una oscura luz en tu locura. No mires al ojo vacío y azul."

1998

(...) Lalucat se había quedado mirando la escena. ¡Qué cotidiano! ¡Desengáñate, estás en los bajos fondos! Aquí todo es vulgar, aquí todo es como... real, auténtico. Aquí la gente solamente sobrevive...
Estas reflexiones las hizo mientras cogía unas latas de coca-cola. Las colocó delante de Zada, como diciéndole "Aquí estoy. Yo, que soy diferente que toda esa chusma", y luego, quizá incómodo por la mirada transparente de la muchacha, dijo: "Bien, eso es todo."
Y eso era todo.
Después de tanto tiempo en ese supermercado tan sólo había conseguido saber su nombre, y nada más. Entablar una rutinaria conversación, cuatro frivolidades... ¡Algún día, algún día, se presentaría allí y le hablaría de él, de su trabajo real, de sus problemas...! ¡Algún día le confiaría sus pensamientos más secretos! ¡Le contaría...!
Le diría, muy suavemente, que la amaba, le suspiraría aquélla palabra, aquélla palabra de humo azul, y ella lo miraría y quizás...
Pero de momento, la realidad. La calle húmeda, el aire condensado alrededor, la lluvia confundida entre la niebla. Aquél era el presente. El presente... (...)

"La Naranja Azul", Z.V. 1998 (BAU, Expresión escrita)

Gracias, C Schmidt.

Depresión post-party

-(*_*)-

Ayer por la noche me dije a mí misma que la semana que viene haría de niña buena, estudiaría, haría mis deberes, comería sano y dormiría mis 8 horas.

Pero vaya, los propósitos de niña buena siempre se me han dado mal. Bueno... por lo menos me he pintado las uñas y ya me pongo cremas y eso. Me cuido. Eso está bien para empezar. No quiero acabar como una piltrafilla de tanta vida nocturna. La cara de zombie que tengo ahora mismo... Tengo una pesadez... Todos los miembros agarrotados y la cabeza densa, con una niebla espesa que no se va. Necesito café, o kudasai. Y vida sana: zumos de naranja, paseos con un perro sonriente, footing, comer verduras y fruta, dormir-dormir, leer, hacer ejercicio, beber agua, ser objeto de masajes y otras actividades, y dormir, dormir, dormir... Dormir no como una cura de la melancolía, sino como una cura física. Estoy deshecha.

Lo que más me asusta de mi estado físico y mental es que sigo con el chip de la fiesta. Si ahora me lo propusieran, volvería atrás y, ala, otra vez, a la pista a hacer el lerdo. Aunque, más, si me pusieran Dandy Warhols o Pulp. No es por nada, pero empiezo a tener terror de verdad. Antes detestaba el Razzmatazz porque la música me chamusquinaba a guitarreo y vozarrones (frase imposible de traducir), y vaya, no era muy bailable. Ahora ya me he acostumbrado, hay que ver... y hasta me gusta.. ¡y hasta lo echo de menos!

Ahora me iré a duchar porque he quedado y tengo que estar presenteibol. Notaré el agua fesquita que me limpia y me acaricia. Mhmmhhmmm.... El pelo se me pondrá suave y ligero y se irán parcialmente las nubes de mis ojos. Dejaré de ser Bete Davis, con esos ojos de hipnosapo, y me convertiré en algo parecido a lo que era ayer a las 23:00h aprox. Qué dulce anticipación... y qué mal acaba siempre. Ves el nuevo día que se va formando y te das cuenta de que nada es eterno, y menos que nada, el sueño nocturno.

Impresiones

Ayer estrené barra de labios, perfume y monedero. Pijadas, regalitos, cosas. Cosillas que hacen ilusión a una niña pequeña; me avergüenzo, debo ser un poco cría. Pero ayer me dijeron que aparentaba menos... Suelen decírmelo. Pero aparento tantas cosas que no soy, que sólo puedo deprimirme ante frases como esa.

Quería conocer a gente pero me salió un poco mal. A veces el marco falla, por muy bueno que sea uno como personaje. Pude intercambiar impresiones con gente, pero no llegué a conocer a nadie que me dejara huella. Y a diferencia de lo que me suele pasar, sólo me presentaron a un chaval, lo demás, todo chavalas. Por regla general, me presentan a tíos y las chavalas me entran. Creo que I me presentó a todo el Zara paseo de gracia. Jo, qué chicas tan hermosas. Había una (cuyo nombre, lo siento, no recuerdo), con la que hablé un rato (en la cola del lavabo, qué romántico), y era realmente bonita. Tenía los ojos azules, de ese azul transparente y cristalino; lástima que los tuviera medio cerrados... ¿tendría sueño? ¿esnifamientos? Bueno, pensé un rato en ella, me impresionó un poco... Sí, quizás ella me ha dejado algo de huella.
La hermanita de I me encontró. Me llamó y me hizo ilusión. Hablamos y resulta que haremos una cena con Rod.. como en los viejos tiempos. ¡¡Bien!! :-)~
También me presentaron a un popero. Joder, el Pop-Bar es para acabaos, realmente. Ya ni siquiera ponen a los Kinks. Recuerdo ese instante fugaz de mechero, uñas negras y mirada oscura... Y esto me remite a las "personas que nunca debería haber conocido" y que tuve la mala pata de encontrarme ayer. En primer lugar, a una tal Suevia (digo tu nombre, sí, ya ves lo que me importa), que siempre me marginó cuando hacía moda, y sigue tan gordota, tan truñida y tan malcarada como solía. Petada, eres una petada. Menuda cara que me hizo cuando me vio. Puajjj.. Hate is in the ir. Además, como es una superficial de mierda, al verme más delgada casi se le caen los anillos. Luego me saludó (puaj..) y me dijo qué cambiada estaba. Puajjjj... babosa!!!!
Pero el encontronazo fatal fue con un tal H. Eso sí que fue de funeral. Por suerte, fue muy muy breve. Iba tan increíblemente elegante como siempre, tan borracho y tan estiloso y tan cabrón y loco. Al verme abrió sus ojos raniles. Le saludé así sonriendo como una niña buena y con un "hooOOoola" melodioso (aprendí esto de I, no sé si es una buena costumbre). Ni siquiera me contestó. Pero claro él siempre tiene que ser EL original. Se me acercó y me dijo: "El perdón por Alice". Uf.. ¿aún estás así? "Tío, han pasado dos años de aquello, aún te acuerdas?" Me dijo: "¿No sabes que ahora soy famoso?", "Pues no.. ¿lo eres?" Y me miró así con su mirada de reojo (no me podía creer que pensara que AÚN podía funcionar), y nada, hizo como que se iba. "Bueno, ya lo sabes. Sabes que si quieres que te perdone, tienes que asociarte conmigo." "Tío pero tú estás loco,.." y se piró. Ya lo sabe ya cómo está de chalado. Qué tétrico encontrármelo en el Razz otra vez. La última ocasión en la que le vi fue allí también. Corramos un tupido velo, por favor...
Me está quedando mega largo, esto. Pero está bien utilizar el blog como diario, para relatar la vida diaria y eso. Aunque a veces nos da por la vena poética, y eso también mola.
También charlé con alguien del fotolog.. lo triste es que no recuerdo su nombre.. buaaa... Pero qué más da... tonterías.
Estoy molestando a mi pater con la música. JOJOJO. Vale, que le den. Siempre es a mí a quien jode con la ópera, Pink Floyd, baladas alemanas y Jethro Tull. A veces se pone Beavis y Budhead (o co se escriba, sorry), y eso ralla aún más. Oir esas voces a cienmil decibelios NO mola.

Me estoy bajando y/o visionando...

Wild Zero. Es una peli japonesa en la onda de Grease, Cry Baby y Electric Dragon 80.000W. Pero sólo llevo el 5,8% :-( Me han dicho que es muy divertida; mezcla el gore sano con el rock´n´roll, y los tupés amarillos con chupa y guitarra siempre me gustaron.

Rebelión en las ondas. Bajada. Christian Slater en los 90s... ya mayorcito para hacer de teenager, pero teen teen con su pelo castaño claro y sus ojos rasgados... y su camisa de yanki rebelde.. hummm... Qué labia tenía ahí.. y qué buen gusto. ¿Nos pinchas algo de Beastie Boys querido? :-) Samantha Mathis, aquí sobras chata.

Rufufú. La GRAN película italiana de ladrones pringaos con Totó, Marcello Mastroniani, Vittorio Gassman y Claudia Cardinale. De peque la veía y me encantaba... ¡Es tan graciosa! La mierda es que sólo hay una, y ocupa demasiado para grabarla en CD. Clásica putada. Me bajaré un movie spliter de esos, a ver si puedo partirla en dos o algo, porque comprimirla, ya no puedo!!! Jo...

Y na más por hoy. Os he dado la brasa un poco, lo siento.

P.D: Tito, se te echó de menos en la noche. Qué es la noche sin EL tito rober!!! Muamua.
P.D2: ya decía yo que tardaba... mi padre gruñendo por la música. Qué haría si me molara el hardcore? Que se aguante... es lo que hay. A él tampoco le molan los Strokes.

Kitty Freak

Ante todo una pequeña referencia a un comment del tito Rober que me ha impresionado (y no, no es sarcasmo): respecto a lo de la felicidad gratuita. Me ha recordado a "Cándido", de Voltaire. ¿Alguien lo ha leído? Yo, hace mucho tiempo. Cándido y sus colegas llegan a la conclusión que sólo los tontos son felices. Que, como no se preocupan de los problemas existenciales, y llevan una vida sencilla del día día, como no piensan demasiado y se dejan llevar por las sensaciones, como no tienen aspiraciones elevadas ni objetivos inalcanzables... Por todo esto, son felices. Este tipo de felicidad es imposible para los inteligentes. Porque los inteligentes piensan y ven que las cosas no están bien; a pesar de poseer riquezas, amor, amistad y demás, la infelicidad los alcanza. Una vaga sensación de melancolía les persigue, si no por lo que no tienen, por lo que tienen.
¿Conclusión que saca Cándido de todo esto? Que más vale callar y no hacer preguntas, que más vale actuar y no pensar, que incluso cuando estás contento, es mejor no analizar el por qué de esta alegría. Porque irremediablemente estás cayendo en el error: ser inteligente. Buscar un sentido a la existencia humana.

Modo pensativa OFF...

Esta noche me voy al Razzmatazz a bailar. Voy a hacer temblar el suelo. Cada noche es irrepetible, o eso creo. No hay ninguna igual. Y a ésta voy dispuesta a conocer gente. A ver qué pasa. No pienso quedarme en un rincón, vaya, esto no!!! ¿Qué me pongo? Uff.. hoy no tengo muchas ganas de arreglarme, la verdad. La pereza típica de pre-fiesta. Lo mejor será que estudie un poco antes, así no me dará tanta pereza ;-) Sí... ¡¡que tengo que estudiarme los números, y es muy difícil!! Muamua a todos.

Y no me hagais mucho caso. Bueno, ya sé que no me lo haceis. Pero os lo digo por si acaso. No soy muy profunda, no. Aunque un día un chaval me escribió una dedicatoria que me hizo pensar. Era algo así como: escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba escarba .... NO ES BONITO, pero sí muy profundo. Realmente, ese chaval me amaba. ¡¡Sin duda!!

VIL

Blur, Strokes, Pulp, Oasis, FFerdinand, Garbage... y jodidos pijos

Estoy un poco hasta los cojones -que no tengo, por cierto-, de que la peña se meta constantemente con mis ídolos del pop. Ala, reíd un poquillo. Estais muy feotes. Así que callad un ratito. Jajaja! Declina: mala maligna malosa y caca caquita cacota.

A ver, que tampoco son mis ídolos del pop. Eso se lo reservo a Bowie, a la Velvet y a los Kinks (bueno, y demás). Pero estos están bastante fiambres -musicalmente hablando-, y hay que decir que ya se habían vuelto muy psicodélicos cuando yo ni siquiera era proyecto. Así que mejor no hablar de la prehistoria del Pop, ya sabemos todos lo GUAY que era y demás.

Cuando tenía 15 años (oh tiempo feliz, puaj, no veas), estaban de supersupermoda Blur y Oasis. Bueno, eso, la cherry coke, y los calcetines largos. Consumía exactamente todo esto. Ya no era chola, que lo sepais, pero seguía mi tendencia a la mezcla de estilos, por muy asquerosa que saliera. Así por lo menos puedo decir que he probado bastantes cosas diferentes, y también que puedo criticar con conocimiento de causa. Aunque, venga, inciso: el ser chola no implica necesariamente hablar con ejques, fumar como un carretero, llevar el cogote rapado y engominada hasta las bragas. Pos no. Mi limitada vida de chola se basaba en ir con alguna colega a discos de cholos (PUAJJJ), a tener algún colega pastillero (joder me doy asco), y a llevar... Joder, dejémoslo. Esto es mejor olvidarlo. Pero ya lo digo yo... las experiencias todas sirven. Aunque sea para gritar ¡¡¡NUNCA MÁS!!! Y bueno, después de ir a según qué sitios, que no detallaré, puedes meterte en casi cualquier parte.
Bueno a lo que iba. El súper kit kat definitivo con mi vida de chola vino con el brit pop, con todos esos "grupillos" que algunos detestan tan elocuentemente (léase Savage Garden, los citados Blur, Oasis, Ocean Colours Scene, St Etienne, Charlatans, Pulp, The Verve, Katatonia, y francamente, muchos más de la época que han desaparecido ya).
Enmedio de todo esto, la juventud de la época, cínica, negativista, consumista, sin ideales y sin mucha lucidez mental. Llega ese pop casi-feliz, muchos nacidos en barrios obreros y muchos en el pijismo. Esto no importa demasiado al público español, porque sencillamente, no se entera de nada.
Hay que ver lo bueno que estaba Damon Albarn. Me acabo de acordar de los babeos delante de la t.v., cuando salía él con esos ojillos de popero ingénuo pero viciosillo. Vale, íbamos un poco salidas. Joder, las hormonas cabalgaban.
Damon era ese MODELO flequillero de inglés ambiguo, medio niño, medio yonki, medio vulnerable y medio sádico. Humm... mezclas extrañas que atraen invariablemente al sexo femenino (y al masculino). Pero en esa época los tíos aún iban con la cabeza a lo cenicero, con greñas, o con peinados aburridos de chaval de instituto. Claro. Les molaba Nirvana. Maldito Nirvana de los ******. Fabricó monstruitos con camisas a cuadros, caras de no enterarse, y siempre con la guitarrita. Y aún no existía ese afán emperifollador de hoy, en el que ves a bonanovos y barriobajeros con el pelo medio punki, medio popero. Dan asquito pero están más buenos. Jajaja. Pues sí: soy una frívola. Vosotros tampoco sois profundos. QUE LO SEPAIS.

Cada día me doy más cuenta de que en esta vida, si no disfrutas, es que eres gilipollas. Vamos a ver. ¿Por qué carajo tengo que ir a ver "Requiem por un sueño"? Para suicidarme, para llorar, para qué? ¿O cualquier peli deprimente que refleja algo muy deprimente de nuestra sociedad? Humm... Hay matices, claro. "El club de la lucha" también nos muestra algo deprimente de nuestra sociedad, pero no en sí misma no es una película deprimente. "Happiness", o "Welcome to the doll´s house" están dentro de "pelis deprimentes", pero son interesantes. Así que tampoco generalizaré mucho.

Lo que me joroba y mucho es esa tendencia de la queja por la queja, de "hay que estar muy serio y muy jodido, porque el mundo está jodido". Es un crimen ser feliz, es una mariconada ser positivo. Es más: si eres positivo eres un puto popero que sólo consume y que no vota, o un drogata que sólo se preocupa por irse de juerga y follar como un animal en celo.

NO, por Dios. Hay que estar tristes porque hay demasiada pena en el mundo. Nosotros, los burgueses, nacidos en la riqueza y en el capitalismo, tenemos que bajar la cabeza y susurrar: "tenemos de todo, así que debemos deprimirnos porque otros no tienen de nada". Muy hipócrita, muy hipócrita. Todo por el maldito sentimiento de culpabilidad. Y además, totalmente falso. Si realmente el mundo está tan jodido (y lo está), ¿por qué no hacemos nada para evitarlo? Jorobar con el puto Nirvana no sirve para arreglar las cosas, ni hacer sentadas ni imprimir panfletos pueriles. Por experiencia sé que son actividades de pijos que antes de mover un dedo gritarían más alto que ninguno.

Y luego te miran mal porque sonríes y te despreocupas. Un día un capullo me reprendió por el hecho de mostrarme tan frívola. Hay que joderse. Para empezar, ese tío qué coño sabía de mi vida? Nada. Ah sí. Que prefiero ver "Cantando bajo la lluvia" que "Rompiendo las olas". ¿Qué superficial, no? Mientras hay tanta gente muriendo, ese tío se metía conmigo por ser frívola. ¿No era él el frívolo? No creo que él haya tenido nunca que alojar a un refugiado en su casa. Lo dudo bastante. Ya le molaría, ya. Así luego podría contarlo a los amiguetes. BUAAAAA!!!!! QUE DESGRACIADOS SON LOS DEMÁS!!!! Y QUÉ JODIDOS NOSOTROS QUE TENEMOS DE TOOOODOOOO!!! Puajjjj!!!!! Odio el lloriqueo. HAZ algo, tío, y deja que yo sueñe. El sueño no es una mierda para pijos. Es también muy doloroso. Tener que apartar cada día de tu vida toda la mierda es una tarea que muy pocos intentan. Es más fácil llorar, y más inútil.

¿Qué pasará cuando te mueras, pijo? Mirarás atrás y verás toda una vida de inútiles pensamientos negativos, que de nada te habrán servido. Amargues sin sentido, destinados a llenar de vanidad tu EGO gigante y de paso, a joder a los demás. Entonces, pijo, vete a criticar a tus suicidas espirituales, porque nosotros los FRÍVOLOS del mundo nos habremos reído a gusto, y no precisamente de ti, porque a nosotros nos importa más la vida y menos el ego que pulula por ahí arriba. Básicamente, no nos creemos tan buenos como para arreglar el mundo, aunque, sí, también lloramos de vez en cuando y algunos incluso hacemos algo más que apretar el botón de "unirse a .. cualquier web de ayuda al tercer mundo y demás causas".

¿Y qué coño tiene que ver esto con el título del post? Bueno, el tema había empezado muy light y me estoy calentando un poco. El caso es que te pasas la vida viendo cómo caen esas lumbreras gipis, convertidas en luciérnagas que curran de funcionarios bajando la cabecita cada vez que el jefe dice NO, o Sí. Luego son los primeros que joden al vecino, y los primeros cazadores de brujas. Como no se han podido cargar el sistema, está claro: joden a los que nunca pretendieron hacerlo, por capullos.

Y me joroba que me critiquen por cantar "el sol brilla, los pajaritos cantan". Claro, piensan que es fácil. Muuuy fácil, sí, señor. A veces, entre las lágrimas de autocompasión, surge algo más fuerte que todo esto, quizás una voz que te dice "estás siendo una auténtica gilipollas, chápate ya", y bueno, entonces no hay más remedio que seguir vivita y coleando. Por supuesto, luego te criticarán. Bueno, ellos mismos, cuando miren atrás...

Termómetro

* * * :-) * * *

Muy cansada y muy petada; como siempre pero un poco más. Hoy soñé en hiragana. Se me aparecían caras, me volvían a nominar a la más ridícula del Razz, y luego -después de darme un CD recopilatorio de la playlist del Razz-, me intentaba leer un periódico todo escrito en hiragana, y no podía. Qué pesadilla... Koko, asoko, soko... Ays. ¡A estudiar ya mismo! Sí... y los shukuda; tengo un sentimiento de culpa de no haberlos hecho.. brutal.

¿Resultado del sueño? Me estoy bajando el recopilatorio del Razz y me voy a poner con los shukuda ya. Lo de la más ridícula me inspira mucho.

Hoy no he ido al curro por razones de salud. Me encuentro bastante mal. La pérfida gripe me ha atrapado al fin. Pero igualmente mañana haré todo aquello que se tiene que hacer: ir a japo, ir al curro, y buscar más curro. También tengo que pensar en hacer ya esa factura y en.. Coño, qué aburrida estoy hoy.

Estaba mirando la web de fans de Harry Potter (la peli) y por lo que veo, estos guapos preadolescentes ya visten como los Strokes. Ron es mi favorito. Tan pelirrojo y con esa cara de necesitar que le comprendan y rían sus gracias. Me da un rollo, Ronni. En mi vida sólo ha habido un pelirrojo y se llamaba Lucas. Qué terrible nombre para una persona tan especial. Una de las pocas ocasiones en las que me miró y me vio, fue en el bar del instituto. A ti se te da muy bien el latín, no? Qué amor. This is love this is love that I´m feeling.
Pues parece ser que sí. ¿Quieres quedar para estudiar? Digno de un episodio de "Los serrano". Claro que cuando el chaval vio mi panorama familiar se asustó un poco. ¿Quizás no? En cualquier caso, prefiero a Ron. Seguro que él no se fliparía con mis padres... Claro. Los suyos ya tienen tela.

Joer, digo tonterías. La peña se cree que me molan los niños y con esto aún será peor. Pero es que odio eso de "irse con maduritos, que son más experimentados y tienen las cosas más claras" o "yo es que eso que haces tú está muy bien pero no es para mí" =_=. No sé, es como una forma de engañarse, no? Aparte de una soplapollez. No se trata de ir con jóvenes o con viejos, se trata de ir con personas que te gusten. Yo no tengo problemas con las edades. No me molesto en pensar que, si tiene 10 años menos que yo, habrá algún que otro problemilla. No sé.. la gente le da tantas vueltas a las cosas que no me extraña que se mareen. Luego hablan de ir con maduritos, que tienen las ideas más claras... Necesitan lo que no tienen. Y es bastante triste.

Además, qué coño, los jovencitos tienen más pelo y los ojos se les agrandan más a menudo (de la sorpresa). La capacidad de sorprender a los de más de 40 años es casi nula. Y encima son tan predecibles. Jo; me aburren.

Y me aburro a mí misma, así que lo dejo. Besos varios y besuqueos varios.

Lo que se lleva el viento

*
*La tortuga anda y anda. A la tortuga nadie la gira, nadie la cambia, quedaría su mundo patas arriba. La tortuga sonríe y tu no lo ves, derrama la lágrima que se pierde en el mar. La tortuga es buena y agradable, mansa y serena. No llores, tortuga, no llores, hada buena.--- Júlia.
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*Lo que se lleva el viento

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No el amor, no. El amor es como la energía, se transforma, cambia, pero nunca desaparece, siempre está ahí y se manifiesta de una manera u otra.

El viento se lleva todo lo frágil; las casas de madera. Los árboles pequeños.

En una novela de Ballard (http://www.cyberdark.net/ver.php3?cod=2502), se relata como un viento que se acrecenta lentamente, acaba con todo, empezando por lo más pequeño, y acabando por las grandes ciudades de la Tierra. Es un relato muy siniestro y evocador, que recomiendo. Ballard es uno de mis autores favoritos de ci-fi, lejos del alegre y vivaracho Vance. Escribió "El rascacielos", una novela muy muy inquietante; la acabé dejando poco antes de acabarla, por puro asco. No me interpreteis mal. Es una gran novela. Pero es.. Bueno, la primera palabra que me viene a la mente es "deshumanizante". Una civilización pequeña, descivilizándose (http://www.cyberdark.net/ver.php3?cod=471).

Bueno hoy ha sido un día muy completo. He quedado con gente a la que tenía muchas ganas de ver y he visto a gente que no esperaba. He hecho fotos en la Ciutadella y en vez de currar, hemos partieado. Luego, pa casa y a envolver regalos. Luego, luego, luego.


A ver cuándo vuelves, 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... No estés triste.

mEgaNe `O^O´

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Si no lo ves, ¡ponte gafas de una puta vez!

Y tómate un té con arsénico, y luego, hazme un favor

¡¡¡¡MUÉRETE!!!!

No estoy cabreada, no. Sólo es que llevo toda la maldita tarde buscando fotos del paraíso terrenal. Viendo pijos morenos de piel y cortos de mente haciendo submarinismo, cortando y pegando arrecifes de coral, sonrisas profident y cócteles de fantasía. Me cago en todos los microbiquinis fluorescentes, en las peliteñidas, en las gafas de sol y las aletas de submarinista, en los proyectos de monstruito (léase niños), en los langostinos y lubinas a la piña y en toda esa bazofia que es mejor olvidar o ignorar o simplemente exterminar (simple sí, pero sencillo, no).

No tengo la regla, no. Sólo es que estoy casi harta de mi vida. Me da vergüenza y todo confesarlo. Apesta. ¿Y por qué exactamente, parca querida? Por lo menos, me dice la parca, apesta; algo es algo. Hay vidas que ni siquiera apestan, ni siquiera huelen; son tan asépticas y aburridas que solamente pueden encontrar emoción en el suicidio. Pero yo no le veo esa gracia a matarse. La Muerte tiene tan mala pinta como la Vida, así que, ¿para qué molestarse? Ya acabaremos algún día.

Esas playas de gloriosa tranquilidad, esa desconexión total, ese fluir del tiempo fuera del tiempo. Esa música que recorre los mares del sur, y ese ángel de lo efímero al que a punto están de desintegrársele las alas. Ojalá todo esto fuera para mí, y no para los cuatro elegidos. Ellos no ven al ángel y no sienten el viento en la cara. Ellos toman el sol, comen cócteles de gambas y me miran desde las fotos, con cara de jajaja, jajaja. Con la boca abierta en forma de plátano. ¿Qué límite tienes en la tarjeta, sopija? 45.000 euros, y tú? 500. Bueno, eso es para el peluquero, ¿no? Jajaja, jajaja. Sí, claro. Tengo unas 30 tarjetas de crédito. ¿A cuál te referías?

Mi vida no tiene muchas cosas realmente malas; de hecho, ninguna. Al contrario que en otras épocas, gozo de una agradable calma chicha. Putamente muerta en vida. Socializarse parece la única salida a esa muerte prematura. Vivir es reír, reír es ser feliz. Y un huevo. Hay que hacer algo ya. No el año que viene o el mes que viene; todo esto es basura, ilusiones imbéciles para muertos en vida. No quiero formar parte de este club de los que andan tropezando y vuelven a levantarse para volver a tropezar. Quiero saltar y caer pisando fuerte, aunque un día me hunda. ¿Qué más da? Habré vivido.

La frivolidad me asusta. Al principio va bien para esconder las flaquezas del alma, los sentimientos y demás cosas que nos atacan cuando somos vulnerables. Es tan fácil vivir en un cuento constante, en una fantasía amarilla y de satén, en una película glamourosa de los años 20... Es fácil respirar el aire de los demás, vivir de sus palabras, almacenarlas y hacerlas propias. Aunque sólo es fácil si te entrenas a diario. Si estás más de una semana desconectado, de repente reconocerás la magnitud de tu tragedia personal. Sí. Sí. Por tonta que sea, no deja de ser propia, y un drama, si es propio, es el peor drama. Jack Vance hizo hablar a un demonio, que decía: Para un escarabajo pelotero, un trozo de mierda es un asunto de importancia. Pues sí. Tenía toda la razón. Para mí, mis mierdas son catástrofes. Mi muerte, el fin del mundo. Mi vida, mi fracaso personal.

Pero no estoy triste, ojito. No. La tristeza no me servirá para nada. Y ya me he decidido. Soñar es bonito, y yo tengo sueño constantemente. Nemui desu, nemui desu. Pero me voy a despertar. No sé cómo ni qué haré. No sé de qué me servirá escribirlo aquí. Pero estoy hasta los pelos de mi flequillo de ver cómo los capullos y los pobres de mente se comportan con muchísima más inteligencia que yo. Pero bueno, yo siempre lo he dicho; a la gente que me ama y me considera inteligente. Siempre les quise hacer ver lo torpe que puede ser la inteligencia cuando no la acompaña un corazón. Mi corazón.. tan dormido y tan fracasado.

Nemui desu, nemui desu.


¿Podré despertar? ¡Es tan mullida la cama! No hay mano que me abra los ojos, ni sol que me acaricie la cara. Sólo yo pegada a la sábanas y con un miedo increíble a levantarme.

Descenso en el Maelström

Edgar Allan Poe escribió 3 relatos que releo cada año por lo menos una vez (pero no con un rollo obsesión de friki ni na, eh?): El rey Peste, La caída de la casa de Usher y Un descenso dentro del Maelström.


Hoy no sé exactamente qué escribir. Estoy en un estado semi catatónico con más tendencia a la tristeza que a la alegría. Pero bueno. Algo escribiré. Aunque sea poquito y deprimente.

Vale, me había propuesto escribir sobre una metáfora en concreto. Pero me da una pereza increíble ser poética, o pensar siquiera. Así que lo dejo para mañana. Mañana será otro día!!!